Favoloso 25 :-)

la madre degli stolti è sempre incinta

2011-11-30T21:59:00.001+01:00

Una Proposta Popolare

2011-10-06T21:00:00.001+02:00

Allora:
Ci ho pensato un bel po’ e sono giunto alla soluzione definitiva per la riforma del sistema pensionistico italiano!!!

Pensiamoci bene: uno lavora tutta la vita per percepire lo stipendio.
Dunque guadagna, ma non può godersi la vita perché soggetto agli orari di lavoro.
Che so: c’è una bella giornata di sole, uno vorrebbe andare al mare ma non può.
E perché?
Perché deve andare a lavorare. Poi aspetta la domenica e – pluff! – ecco che arriva il diluvio universale. E addio mare.

Quando arriva l’età pensionabile invece, uno può fare tutto, viene pagato per restarsene a casa e godersi la vita.
Ma a settant’anni si è troppo anziani e acciaccati per andarsene al mare in un bel mercoledì di sole.

E allora ecco la mia proposta: INVERTIAMO TUTTO!!!

Al compimento dei 18 anni si inizierà dunque a percepire la pensione.
In questo modo non si lavora, si guadagna e si è abbastanza giovani e pimpanti per andarsene al mare o fare tutto quello che ci pare.

Una bella pensione dai 18 ai 65 anni.

Poi al compimento dei 65 anni invece si andrà a lavorare. E così fino alla fine dei propri giorni.
Tanto a quell’età uno non ha più voglia di far pazzie, come dicevo.
Inoltre gli anziani, com’è risaputo, dormono molto poco, dunque per loro non sarà affatto un problema alzarsi presto per andare a lavoro.

Qualcuno obietterà che a 70 anni uno non si può mica mettere a lavorare: la mente non è più lucida come un tempo e chissà quanti pasticci!
Oppure, pensiamo ai lavori manuali: uno a 80 anni, essendo pieno di acciacchi mica può fare il magazziniere o il muratore.

Ma faccio notare che:
1) dopo una vita di estremo relax, gli anziani sarebbero molto più pimpanti e pieni di energia;
2) Se proprio saranno doloranti o acciaccati… beh, allora in tal caso potranno mettersi in malattia! (malattia ovviamente pagata).

Qualcun altro obietterà anche che i fondi per le pensioni in questo modo si esauriranno presto.

Ma io controbatto anche questo punto:
Basterà aumentare gli stipendi!!!
Se infatti gli stipendi saranno più alti, anche i contributi versati lo saranno.
E ovviamente se aumentiamo gli stipendi, conseguentemente aumenteremo pure le pensioni.

Visto?

Ho previsto tutto!!!

Sono o non sono un perfetto economista?

niente allarmismi!

2011-09-23T19:34:00.001+02:00

AVVISO A TUTTI GLI ITALIANI:

Sta per cascarvi in testa un satellite americano!!!
Aprite gli ombrelli e mettetevici sotto quatti quatti con gli occhi chiusi e le orecchie otturate per le prossime 36/48 ore.

Non è il solito allarmismo dei giornalisti volto a far notizia: è tutto vero!!!

l’equilibrista

2011-08-22T02:08:00.001+02:00

A volte hai la sensazione di muoverti su un equilibrio talmente precario e vivi nella consapevolezza che quel filo sottile sul quale cammini inesorabilmente si spezzerà.

E preghi che ciò non accada, e cerchi di godere fino in fondo ogni attimo traballante di quel poco che la vita ti sta offrendo.
E contemporaneamente ti chiedi cosa succederà dopo, quando ti troverai col sedere per terra.

Chi ti darà una mano ad alzarti?
Forse nessuno e dovrai farcela da solo.
O forse qualcuno è lì ma ancora non lo sai...

Luoghi (turistici) Comuni

2011-08-11T21:38:00.001+02:00

Ore 6.00 A.M. di un caldo lunedì d’agosto.
Il nostro Favoloso ne ha le scatole piene di dover andare a lavorare con 38 gradi all’ombra e alzarsi come sempre prima del sole.
Le ferie sono vicine ma non abbastanza per farlo stare tranquillo e ogni pretesto è buono per aizzare il dobermann assassino che dorme dentro di lui, pronto ad azzannare il primo malcapitato coi suoi denti acuminati.

Per la strada ancor deserta, ecco apparire una tipica turista del nord Italia coi suoi due valigioni in attesa del pullman per l’aeroporto.
Una turista, ci tengo a precisarlo, un po’ attempatella e dall’aria acidula.
La vacanza al sud è finita e si appresta a far ritorno nella sua città.

La vacanza al sud è finita.
Dunque può sputare veleno su tutto ciò che finora si è goduta, ovviamente.

E allora eccola lì, pronta ad urlare per la strada al primo passante in cui si imbatte:

“Ah questi siciliani, glieli raccomando signor mio! Sono tutti della stessa pasta! Entri nei negozi e le commesse non ti salutano, cammini per la strada, chiedi di passare e neppure si scansano. TUTTI MALEDUCATI!
Sa cosa le dico? Si sentono chissà chi, vestono tutti firmati e alla moda ma poi sono solo ignoranti e maleducati!
Delle bestie, delle bestie sono!”

Il dobermann dentro di me apre gli occhi, annusa l’aria di battaglia e decide che è giunto il momento di svegliarsi.

Dobermann: ”Grazie, signora!”
Turista Attempatella: “Come scusi?”
Dobermann: “No dico, grazie a parlar così dei siciliani.”
Turista Attempatella: “Perché, scusi?”
Dobermann: “Perché FORSE anche io sono siciliano.”
Turista Attempatella: “No, ma io non dicevo a lei, mi scusi, io parlavo in generale, lei si vede che è una persona a modo, NON SEMBRA NEPPURE SICILIANO”

Ahia, andiamo male.
Il dobermann si sta affilando i denti e inizia a ringhiare più forte

Dobermann ringhiante: “Ah, capisco. Signora, posso chiederle di dov’è?”
Turista Attempatella: “Milano, perché?”

A quel punto inizio a sbraitare rivolto allo stesso povero passante ormai vittima sacrificale di una battaglia in cui si trova coinvolto suo malgrado:

Dobermann: “Ah questi milanesi!
Si sentono i padroni del mondo, pensano che l’Italia sia soltanto loro. Poi però li incroci per la strada urlando frasi razziste e intolleranti alle sei del mattino!
Dei cafoni, dei cafoni intolleranti, sono!”

Poi mi giro verso di lei: “Ovviamente non mi riferivo certamente a lei, signora.
Lei si vede che è una persona a modo, NON SEMBRA NEPPURE MILANESE!”

E fu così che, mentre il Dobermann tornava ad accucciarsi quieto e soddisfatto dentro di me, la Turista Attempatella imparò a tenere i suoi discorsi intolleranti chiusi dentro la sua mente ristretta…

Dubbi Esistenziali

2011-07-20T22:33:00.001+02:00

Meglio un uovo oggi o una gallina domani?

Perché se magari uno si accontenta ma poi trova il pelo nell'uovo?

Dunque è meglio
un pelo nell'uovo oggi o una gallina pelosa domani?

ho stappato la mia vita

2011-06-20T21:20:00.001+02:00

Ho stappato la mia vita

L'ho lasciata un po' decantare.

Ero emozionato, chissà che gusto sopraffino!

L'ho versata in un calice, ne ho tastato l'aroma, ho goduto del suo color rubino rimirando il bicchiere in controluce, poi con una punta di eccitazione l'ho assaggiata.

Delusione: La mia vita sa di tappo.

Aggiornamento Blog

2011-02-27T18:29:00.002+01:00

Per dimostrarvi che sono ancora vivo ho cambiato la grafica del blog...
Baci a tutti!!!

punti di vista

2010-09-05T19:13:00.000+02:00

Uffaaaaaaaa!
Ho preso una grande decisione da qualche mese:

RIVOLUZIONE TOTALE!!!

e per attuare questa rivoluzione ho fatto molti piccoli passi:

1) Via la pancetta malefica con una bella dietazza a base di bresaola, lattughina e pane integrale – e ci sono riuscito;

2) Essere più dinamico e indipendente – e ho comprato la Smart;

3) Farmi un bel fisicaccio (o almeno provarci) e quindi si prospetta un duro anno idi palestra (e sarà solo il primo);

4) Rinnovare il mio look abbandonando gli occhiali… e qui sta il dramma!

Quando mi metto in testa una cosa, difficilmente poi mi tiro indietro.
Ma c’è un punto sul quale io e il mio corpo proprio non andiamo d’accordo:
Dovete sapere che io ho due amichette molto infide che mi sono portato a casa da qualche giorno.
Sono due piccole semisfere trasparenti gommose che, secondo il consiglio del mio ottico, dovrebbero essere introdotte sulle mie pupille.

Facile a dirsi, difficile a farsi.

Allora, nell’ordine sono riuscito a:
- invertire le lenti nel loro contenitore;
- farmi schizzare una lentina sui jeans (ed è un piacere mettersi a cercarla mentre sei mezzo orbo e nervosissimo)
- infilarmi tutto contento una lentina sul sopracciglio urlando di gioia nella convinzione di essere riuscito a metterla correttamente…

Ma cavolo, se la quasi totalità della gente è capace di farlo, posso farlo anche io, no?
Eppure provo da giorni senza riuscirci… sto letteralmente ammattendo…. e sto facendo ammattire il povero Benson Blu che continua a starmi accanto e a urlarmi rimproverandomi, a tenermi il dito fermo mentre io con tutte e due le mani spalanco gli occhi fino a strabuzzarli…

e poi guardate:Se riesce a metterle un gatto, posso riuscirci anche io, no???

Insomma: riuscirò nell’impresa o morirò nel tentativo…. ma se morissi nel tentativo, ricordate di seppellirmi in una bara di vetro con le lenti a contatto messe e gli occhi spalancati, ci tengo!!!

il prezzo dei sogni

2010-09-01T18:46:00.001+02:00

Qual è il prezzo di un sogno?

Difficile dirlo, perché i sogni valgono più di qualunque banconota frusciante, sia essa da 5 euro o da un milione di sterline, come nel ben noto racconto di Mark Twain.

Vi dico questo perché io il mio piccolo sogno l’ho finalmente realizzato: un sogno due posti.

Fin da quando è uscito il primo prototipo, anni e anni fa, la guardavo con la bava alla bocca, sognando un giorno di poterne guidare una.
Poi gli anni sono passati e lei è rimasta sempre in auge, sempre sinonimo di simpatia, di eleganza e sportività.

Per farla breve, con le mani tremanti e gli occhi bagnati di lacrimucce, ho smantellato il mio già esiguo conto in banca, ho firmato il contrattino e tra non più di due settimane la mia piccola Smart sarà posteggiata sotto casa…Certo, sarà dura dimenticare Scintilla, la fiat uno che ho amato come una fidanzata (non letteralmente, per fortuna).
Ma dopo aver guidato quell’adorabile catorcio e poi dopo anni e anni e anni e anni e anni e anni e anni e anni e anni (e anni) da pedone, è giunto il momento di guardare avanti…

Credo che appena la vedrò lì, tutta mia, l’abbraccerò stretta stretta… e poi vai… a investire tutte le vecchine in circolazione ^^

Amichetto nuovo venuto da lontano…

2010-08-07T16:02:00.001+02:00

Amichetto nuovo
Venuto da lontano
Per visitare il mio bagno
Nottetempo
Convinto di trovare il paradiso
Hai invece trovato l'inferno
Quando quella tappina
Ti piombò inavvertitamente addosso.
Accussì t'insigni,
Amichetto marrò venuto da lontano

amichetto marrò, ti dedico questa canzone, magari ti reincarnerai ancora e tornerai a trovarmi, chissà…

F.B.I. Operazione Gatto!

2010-06-13T18:47:00.001+02:00

Mi telefona l’amico Benson Blu:
”Ehilà, Favoloso, ti vanno due giorni nella mia villetta al mare?”
E senza manco pensarci:
”Facciamola, sta pazzia infrasettimanale, va!”

Faccio la valigia in due minuti netti e mi precipito giù in auto, Benson è già sotto casa che mi aspetta…. inizia l’avventura!

Sul tragitto ecco che arriva l’imprevisto: un batuffolo peloso bianco e nero cerca di attraversare la strada e si ferma lì, al centro.
Per evitare che si trasformi rapidamente in segnaletica stradale, prendiamo questo coso peloso e lo prendiamo con noi in auto!

Si tratta di una micetta di non più di tre mesi, dolcissima e tenerella.
Purtroppo è diventata cieca per colpa di una rinotracheite e ha tutti gli occhi, il musetto e le orecchie ricoperti di crosticine!
La decisione è presa: dobbiamo assolutamente curarla!!!

La gatta trema come una foglia durante il tragitto: il cuoricino le batte a mille e, nonostante io la tenga stretta stretta, ha deciso che vuole guidare lei: infatti continua a scapparmi di mano buttandosi sul lato guidatore.
Non può mica portare lei l’auto di Bens: è cieca come una talpa!!!
Poi si infila sotto i sedili, si butta sui sacchetti della spesa: insomma sono quaranta minuti interminabili fino alla casetta di Benson!!!

Alla fine giungiamo a destinazione, le puliamo gli occhietti belli con acqua tiepida e bicarbonato e la gattina inizia a vedere un po’!
Beh, non benissimo: un occhio purtroppo è andato, l’altro è rubicondo e vede a malapena, tant’è che, avvicinandosi, sbatte il musetto contro il manico del tegame con l’acqua tiepida!

Una miciottola adorabile!!! E ormai la nostra missione speciale è di curarla, guarirla e trovarle una casa!

Se volete sapere come continua questa avventura, continuate a seguirmi nel prossimo allucinante episodio intitolato “la gatta nel secchio che scotta”, prossimamente su questo blog!!!

P.S. F.B.I. Operazione gatto del titolo è l’acronimo di “Favoloso e Benson Idioti. Sì, perchè solo due idioti potevano prendersi un incarico simile!!!

top-secret (o forse no)

2010-04-10T22:08:00.001+02:00

S e mi decidessi a recarmi da uno psichiatra (e forse sarebbe anche il caso) mi diagnosticherebbe un’inguaribile sindrome da “Monomania da Shopping Estremo”.

Già in novembre 2009 avevate avuto un primo assaggio con i miei post dedicati al favoloso N97.
Poi sono giunti i saldi post-natalizi e rieccomi a narrarvi le mie disavventure dedicate alla corsa agli acquisti.

Adesso però il gioco si fa duro, dunque preparatevi al peggio perché nei prossimi post ne leggerete di cotte e di crude.
Già da un mese circa faccio una capa così ad amici, colleghi e familiari, parlando sempre e solo dello stesso argomento che per il momento rimane TOP-SECRET per motivi puramente scaramantici.

Vi lascio con un unico indizio: ho abbandonato la mia adorata Scintilla già da circa tre anni e passa… credo dunque che per me sia giunto il momento di guardare avanti e rifarmi una vita… a buon intenditor poche parole.

Presto, molto presto, saprete tutto (e lì saranno problemi vostri perché farò ‘na capa tanta pure a voi, amici lettori!)

Post Motivazionale

2010-03-27T19:13:00.001+01:00

Non lo faccio mai, lo sapete, ma per una volta la posso dire una parolaccia?

C A 2 2 O !!!

Devo assolutamente rientrare in quel giubbotto!!!

Uffa!
tutto cominciò quando, ad ottobre scorso acquistai un fighissimo giubbino griffato a prezzo pieno.
Lo avrò indossato sì e no tre volte, poi via nell’armadio.
I mesi sono passati e nel frattempo per colpa del cortisone ho preso ben nove chili! Inizialmente mi faceva schifo pure guardarmi allo specchio. Da un paio di mesi invece mi sono messo d’impegno bevendo tanto e mangiando poco e facendo lunghissime passeggiate.

Nell’ultimo periodo ho perso quattro chili, me ne restano altri cinque in pending sulla mia panza e il favoloso giubbotto che non mi si chiudeva neanche più adesso si chiude… e se trattengo il fiato la pancetta passa pure inosservata.

Ma confesso che rimanere in apnea per tre quattro ore consecutive non è esattamente facile!
Dunque da oggi mi sono messo d’impegno e ho iniziato a correre: un’oretta al giorno d’ora in poi non me la toglie nessuno!!!

Confesso che questo primo giorno è stato disastroso (per non dire drammatico!) il mio fisico è fuori allenamento da 25 anni (vi ricordo che il mio hobby preferito finora è stato stare immobile nel letto a guardare il soffitto).

Ma ce la farò!!!

Amici sovrappeso, questo per dirvi che non bisogna mai demoralizzarsi: ponetevi un obiettivo e raggiungetelo a tutti i costi senza lasciarvi spaventare alle prime difficoltà!

Se Mike Bongiorno a 70 anni suonati è riuscito a partecipare a una spedizione al Polo e se ne andava pure a sciare, allora perché non potrei farcela anch’io?
Il mio obiettivo è rientrare in quel fighissimo giubbotto e ci riuscirò, dovessi perire nel tentativo!!!

Post Scriptum
Quello che mi rode di più è che mentre io ingrassavo, il mio amico Benson Blu si è fatto un fisicaccio grazie a mesi e mesi di palestra. E coi saldi si è comprato (tanto per cambiare) il mio stesso giubbottazzo in saldo al 70.
A lui sta benissimo e non è giusto!!!
Anche questo mi sprona a recuperare!
Da settembre anch’io inizierò la palestra!!!
E vedremo chi avrà il fisico più favoloso (anche perché nel frattempo lui sarà invecchiato di un altro anno mentre io sarò ancora una volta a quota 25 anni)!!!

Arieccomi!!!

2010-03-12T00:13:00.001+01:00

P ensavate di esservi liberati di me, vero?
E invece io non mollo mica!!!
In realtà questo è semplicemente un brevissimo post d’aggiornamento per non farvi preoccupare troppo…

Sono tornato a casa già da qualche settimana, ho ripreso i miei ritmi già da un po’ ma ho bisogno di “carburare” e di vivere più “là fuori” che davanti a un PC, dunque la mia assenza durerà ancora un pochino…
Ma non temete, un Favoloso come me non vi può abbandonare mica!!!

Nel frattempo continuerò a leggervi, a lurkarvi (come ho fatto in questo periodo) e a commentare qua e là quando mi girerà lo sghiribizzo.
A proposito: grazie a tutti per i calorosi commenti che mi avete lasciato in queste mie settimane di latitanza.
In particolare, mando un abbraccio virtuale e tutto speciale a Alfa & Malikà, a Stella e a Felinità che non si sono arresi di fronte al mio ostinato silenzio… lasciatemi dire che è una cosa meravigliosa il feeling che si è instaurato tra noi bloggers pur non conoscendocisivitimisitivi (fermatemi!) di persona…

Per quanto riguarda il Favoloso Blog, per adesso allento per un po’ la presa: come vi dicevo, ho bisogno di vivere là fuori per un po’. Questo non significa che chiudo i battenti, ma semplicemente che per adesso aggiornerò queste pagine con la lentezza di un bradipo sonnecchiante (anche se confesso di non aver mai visto un bradipo aggiornare un blog!).
Insomma, scriverò soltanto quando mi sentirò davvero ispirato e quando avrò qualcosa di estremamente interessante da scrivere…

Per il momento, vi mando un grandissimo, caloroso abbraccio… e a prestissimo!!!

A presto!

2010-02-10T09:00:00.000+01:00

Amici favolosi,

come vi avevo preannunciato, molto presto mi sarei allontanato ancora e stavolta a tempo indefinito.

Devo lasciare la mia adorata casetta e la mia città per un po’: potrebbero trattarsi di pochi giorni come di tante settimane… spero di tornare presto e più in forma di adesso.

Fatemi un grande in bocca al lupo e… a presto!

Festival della Papagna!

2010-02-08T09:00:00.000+01:00

Amici favolosi,
Dopo giorni e giorni di meditazione, era ovvio che giungessi a cotanto post: Inauguro formalmente il Primo

Festival della Papagna!

Come potete leggere nella locandina, madrina dell’evento non poteva che essere la sempre sciantosa Malikà, folletto dispettoso (ma nonostante tutto adorabile) del misterioso Alfa!

L’evento in questione si può riassumere in due parole:

Troppo spesso, volenti o nolenti, siamo costretti per quieto vivere a fare buon viso a cattivo gioco e a sorridere di fronte a gente che proprio non sopportiamo.

E’ il momento di dire BASTA!

Grazie al Festival della Papagna avrete finalmente l’opportunità di sfogarvi mollando una bella papagna virtuale a chi vi sta sulle scatole!

Vi invito dunque a mollare una bella sfilza di papagnate a chi volete tra i commenti!
Approfittatene finché siete in tempo perché il prossimo festival della Papagna sarà soltanto tra un anno, quindi sbrigatevi!!!

P.S. Per l’occasione saranno accettate anche papagne anonime per rispetto della privacy!

Il festival durerà fino a mercoledì, avrete dunque tre giorni di tempo per prendere a papagnate chi volete.
E alla fine del festival, al miglior papagnatore (o alla miglior papagnatrice) in dono un favoloso premio: la PAPAGNA D’ORO!
Dunque cosa aspettate? Papagnate, gente, papagnate!

Cultura Moderna

2010-02-04T11:52:00.000+01:00

Non dimenticherò mai quel giorno.

Andavo al primo liceo (dunque sono passati pochissimi anni!) e il prof di latino mi chiamò alla cattedra.

Io (con la mia solita aria sconsolata di circostanza): “Professore, guardi, ieri purtroppo non ho potuto finire tutta la versione assegnata, sa, c’era il concerto di Uto Ughi, sono un appassionato, sa, e non potevo perdere a nessun costo un evento del genere”.

E il prof: “Mi dispiace, questa non mi pare affatto una giustificazione valida! Non mi interessa se voi giovani ve ne andate a sentire questi cantantucci moderni da quattro soldi!”.

Mi sono cadute le braccia di fronte a cotanta spocchiosa ignoranza che ancora le vado cercando…

Contrasti generazionali

2010-02-01T00:46:00.001+01:00

Sabato sera, sfidando il freddo, il gelo e la sfiga incombente ero decisissimo ad uscire di casa.
Nonostante attorno a me si fosse creato un vuoto relazionale dovuto all’influenza stagionale che continua a mietere vittime tra i miei amici, non mi sono affatto perso d’animo e, confidando nell’eterna disponibilità del piccolo Peppemog, mi sono lanciato all’avventura tra i locali trapanesi.

Tutti strapieni di gentaglia tipo il Mayflower alla sua prima traversata verso il Nuovo Mondo.

Io e il piccolo Peppino, dopo ore e ore di agonia alla ricerca di un locale decente (e soprattutto libero), abbiamo trovato solo un miserabile tavolino a notte fonda e ci siamo accomodati nell’angolino più infimo del locale più infimo della città.

E qui si consuma il dramma numero uno:
- Si avvicinano un gruppo di liceali e mi chiedono: “Scusi, signore, possiamo prendere questa sedia?”
Scusiiii???? Mi hanno dato del “LEI” manco fossi un matusa! In fondo io sono sempre (e sottolineo SEMPRE) un favoloso venticinquenne, no???

Pochi minuti dopo la mia già delicata psiche era messa alla prova da un altro dramma:
- Ecco avvicinarsi al tavolo l’anziano proprietario del locale che mi fa: “Scusa, puoi stringerti un po’ così faccio sedere altre persone?”
Scusaaaa? Mi ha dato del “TU”! E mica sono tuo nipote, sai, un po’ di educazione!!!

Direte: ma non sei mai contento?
No, è che avrei nettamente preferito l’opposto, cioè che i liceali mi avessero dato del “tu” e il vecchiazzo mi avesse dato del “lei”…

Insomma, facendo due conti ho realizzato che

Sono troppo giovane per essere considerato adulto

ma contemporaneamente

Sono troppo adulto per essere considerato giovane

Tutto ciò non mi va giù!!!

Sono tornato!!!

2010-01-30T15:46:00.001+01:00

Vi sono mancato? Spero di sì!
E’ stata una settimana massacrante però grazie al cielo è finita.

Nel frattempo avete lasciato un vero e proprio casino nel mio salotto virtuale!

- Apro la porta del blog e un gattaccio rognoso mi salta addosso spaventatissimo. Chi l’ha fatto entrare??? Non è il mio gatto!!!
- Assetato, apro il frigo e con sorpresa lo trovo vuoto!
Carte e cartacce dappertutto.
Chi si è fatto fuori le patatine che tenevo nascoste in dispensa dietro ai barattoli di crauti? Pure lì vi siete messi a guardare???
- E poi con sorpresa chi ti trovo ancora seduto sul divano a bere le mie birre e a guardare programmi pay-per-view? ALFA!
!!! FUORI DA CASA MIAAA SCROCCONE !!!
- E, sorpresa più amara tra tutte, scopro che la new entry Nonna Lola si è fregata tutti i soldi che tenevo nascosti nel comodino per le emergenze.
- E ancora: il rubinetto della vasca aperto, i fiori del balcone tutti rinsecchiti.
- E non dimentichiamoci di quella santarellina di Felinità che si è fatta fuori tutto il latte e il tonno in scatola!

La prossima volta che vado via NON lascio le chiavi sotto lo zerbino, siete davvero pericolosi!
Ma in fondo come si fa a prendersela con voi? Vi sono troppo affezionato per essere arrabbiato, quindi vi perdono tutti (ma proprio tutti!).

E poi l’importante in fondo è che sono tornato!!! :-)

Breve Assenza (ma ritorno!)

2010-01-20T22:18:00.001+01:00

Ciao a tutti,

Piccolo e veloce comunicato per far presente ai miei numerosi lettori (e quando dico “numerosi” mi riferisco a Giò) che per motivi di lavoro starò lontano dal mio blog e dai vostri per questa e per tutta la prossima settimana… sigh!

Se riesco, approfitterò dei pochi momenti liberi per riorganizzare il template… eh sì, dopo aver realizzato quello per Stella, mi sono un po’ preso d’invidia ed è il momento di risistemare anche la mia grafica!!!

Vi mancherò???
Spero di sì. Comunque se riesco, una capatina ogni tanto la farò ;-)

P.S.Ricordatevi di dare l’acqua alle piante, le chiavi come sempre sono sotto lo zerbino!

Mi hai convinto, Berry!

2010-01-17T23:54:00.001+01:00

Ennesima mail spazzatura che non posso esimermi dal pubblicare!

Buon giorno. (peccato che erano le tre del mattino quando mi è arrivata!)
Prima di tutto vogliamo informarLa, che abbiamo trovato Suo curriculum su uno dei siti (uno dei siti, quali?).
Nostra azienda si chiama “ClearDeals”. (cioè “Patti Chiari” ma qua di chiaro c’è poco…)

Abbiamo letto Suo curriculum ed abbiamo deciso di offrirLa un lavoro, che potrà essere interessante per Lei. (complimenti per la grammatica!)
Si prega di leggere questa lettera completamente. Non è il SPAM e non e` un tiro (a bersaglio? o mancino???). Non chiediamo Suoi soldi per iniziare a lavorare. Non è una piramide finanziaria e neanche “la lettera a catena”. Questo è un lavoro assolutamente legale. (questo è tutto da dimostrare!)

Di nostra azienda. (“di nostra azienda”? Ma cos’è, latino? Tipo “De rerum Natura”???)
Noi siamo una azienda, che si sviluppa, che si occupa alla vendita della merce tramite nostri negozi e tramite internet (complimenti, grammaticalmente ineccepibile, non c’è che dire!). Abbiamo l'ufficio principale in Russia (in Russia dove? Mica è tanto piccola la Russia!). Alcuni uffici ci sono in USA e Inghilterra. Tra poco programmiamo di aprire una decina degli uffici in Spania (ah la Spania!), Italia e Germania.

Probabilmente non avete sentito niente di nostra azienda, ma noi facciamo pubblicità nelle riviste, TV in più di 70 paesi del mondo. (e allora checcavolo di pubblicità è se nessuno conosce st’azienda?)
Allora Le offriamo il lavoro: (così, tra miriadi di plurilaureati che inviano curriculum a tempesta, questi qua, navigando su chissà quale sito inutile – tipo il mio blog - ritrovano il mio curriculum e, incredibilmente affascinati dalle mie capacità, senza neppure un colloquio conoscitivo mi propongono il lavoro della mia vita!)
Manager finanziario di secondo livello (operativo) (suona bene! Ma che ca**o sarà in realtà???)
Residenza: ITALIA – a distanza POSIZIONE (in che senso?)
Tipo: Part-Time (ah meno male, così non mollo il lavoro all’Alitalia!)
I doveri principali sono: lavorazione dei pagamenti dei clienti, lavorazione dei lamenti dei clienti ed il lavoro con i problemi dei clienti al telefono, e-mail e personalmente nel caso di necessità. (ma questo non è manager finanziario, questo è customer relationship ed è una fregatura col botto!)
Semplicemente dire dovete: (ok, semplicemente dire dovrò… ma dovrò parlare anch’io così coi clienti?)
Ricevere soldi su Suo conto bancario dai nostri clienti. (ma perché sul mio conto personale? L’azienda non ha un proprio conto???)
Ricevere cash. (ok questo va bene!)
Inviare cash tramite Western Union oppure Money Gram a Suo dirigente. (mah… questo non lo so se lo farò… potrei anche decidere di tenermi il cash se mi gira lo sghiribizzo!)

Firmato:
Berry Jorgensen

Io ovviamente ho accettato e gli ho immediatamente risposto così:

Gentilissimo Dottor Berry Jorgensen,

Io molto interessato essere a Sua proposta di lavoro e mi rendo conto che un tiro non è.
Il lavoro di manager finanziario di secondo livello (operativo) part-time residenza Italia a distanza posizione reputo io interessante molto.
Gradirei maggiori informazioni per iniziare attività lavorativa lucrosa e molto legale che Lei a me propone.
Semplicemente dire dovrò.
Invio in allegato mio numero conto corrente a isole Cayman per primi versamenti da parte di clienti di vostra conosciutissima azienda di cui non ho mai sentito parlare.

Distinti saluti,
Favoloso Venticinque

Occupazione e Rivoluzione!

2010-01-14T22:49:00.001+01:00

Per una volta voglio fare un post serio. Serio e molto importante.

A Trapani esiste(va) una realtà chiamata call-center, praticamente l’unica possibilità occupazionale seria in una città dove il lavoro non esiste e quando esiste è in nero e\o sottopagato.

La Multimedia Planet, unitamente alla B2B, questo il nome dell’azienda, dopo essere stata assorbita da Omega, sta purtroppo per chiudere i battenti.

Da quattro mesi i dipendenti del call center non percepiscono più lo stipendio e continuano a lavorare gratis et amore nella speranza, sempre più flebile, che la situazione possa prima o poi tornare alla normalità.
Solo che va sempre peggio, è buio pesto e non si vede neppure uno spiraglio di luce alla fine del tunnel.

Dall’altro ieri cinquanta coraggiosi dipendenti stanno occupando la sede di via Formica, nel tentativo di sensibilizzare il governo e l’opinione pubblica.
E gli occupanti, dopo aver trascorso già due notti in azienda, comunicano di essere pronti anche allo sciopero della fame.

Spero vivamente che questa realtà occupazionale non vada persa, mi ritroverei con circa il 70% dei miei amici disoccupati e non mi va assolutamente una situazione del genere!

Passo e chiudo.
Ma prima linko qui, per chi ne volesse sapere un po’ di più, un interessante articolo pubblicato su TrapaniOk, quotidiano gratuito della mia città… e se vi va vi invito a condividere la notizia, grazie!

Sogno o son desto?

2010-01-13T01:35:00.001+01:00

In famiglia e tra gli amici sono conosciuto come un tipo bislacco perfino quando dormo.
I miei sogni sono favolosi come la mia personalità… quello che sto per raccontarvi però le supera tutte e ancora oggi ho i miei dubbi che si sia realmente trattato di un sogno.

Vado dunque a raccontarvi il mio ennesimo delirio onirico (e qui il signor Freud si sarebbe grattato la testa alquanto confuso):

L'altra notte, saranno state le quattro del mattino, sono stato svegliato da un continuo parlottare e discutere.
Ero perfettamente cosciente di essere a casa mia, al calduccio nel mio letto, eppure c’era qualcosa di strano.

Sarebbe infatti stato tutto normale se nella mia camera da letto non si stesse svolgendo una conferenza medica sul tema: “Le nuove tecniche della biomedicina applicate alla chirurgia ricostruttiva”.
Ebbene sì: il parlottare e il discutere che aveva interrotto il mio sonno era dovuto ad una nutrita equipe di esimi professori che se ne stava ai piedi del mio letto!
Il più anziano (e all’apparenza il più saggio) dissertava sulla possibilità di realizzare organi in laboratorio ricostruendoli artificialmente a scopo di trapianto.

Intanto io me ne stavo a letto in pigiama al cospetto di quegli uomini di scienza, un po’ imbarazzato dalla situazione e consapevole di essere decisamente fuori luogo.

Cercavo in tutti i modi di fingere attenzione, non volevo assolutamente che mi prendessero per un pigrone che dormicchiava a letto mentre loro discutevano del futuro della Scienza Medica. Così mi sono deciso e ho interrotto le dissertazioni dell’esimio Professore per chiedergli un chiarimento sul tema trattato.
Lui tutto stizzito si è spazientito all’udire l’ovvietà della mia domanda e mi ha consigliato di non interromperlo più e di leggere il suo ultimo libro sull’argomento.
Così, un po’ mortificato, mi sono rimboccato sotto le coperte e non sono più intervenuto, assistendo alla conferenza in uno stoico silenzio.

Che noia mortale che era quella riunione! Più cercavo di prestare attenzione, più gli occhi mi si chiudevano da soli.
Più sbadigliavo, più i medici mi guardavano di sottecchi con aria di disapprovazione.
Alla fine il sonno e la noia hanno preso il sopravvento: ho chiuso gli occhi e mi sono appisolato beato, infischiandomene di questi professoroni boriosi che avevano deciso di gare una conferenza notturna proprio in casa mia!

Quando mi sono risvegliato era già mattino: un raggio di sole filtrava attraverso le persiane battendo caldo e luminoso sulle coperte e sul mio viso.
Aprendo gli occhi ho notato subito la novità: non c’era traccia né di medici né di conferenze di alcun tipo.

Confesso che nel ritrovarmi solo in camera ho tirato un respiro di sollievo!
Ancora adesso però mi chiedo se era stato davvero uno strano sogno o se era accaduto tutto sul serio…
Forse la conferenza c’era stata davvero e, giunto il mattino, quei grandi uomini di scienza avevano lasciato la mia camera e la suddetta conferenza per andare a fare colazione al bar con brioche e cappuccio… chissà!

E voi che ne pensate? ;-)

Per Amore

2010-01-09T05:32:00.001+01:00

Cosa sareste capaci di fare per amore? E ovviamente mi riferisco all’amore di una vita, quello vero…

Fino a che punto pensate di essere capaci di spingervi?

Per esempio:

	1) Sareste capaci di ricorrere alla magia nera e alle fatture per avere l’uomo o la donna dei vostri desideri?
	2) Riuscireste a dividere la persona amata con qualcun altro pur di averla accanto?
	3) Rinuncereste al vostro onore e alla vostra dignità umiliandovi in pubblico? (vi faccio un esempio: correre nudi per lo stadio durante la finale dei mondiali con un cartello in cui dichiarate pubblicamente il vostro folle amore)
	4) Avreste il coraggio di rinunciare ai vostri beni materiali (casa, denaro, auto) per lui\lei?
	5) Sareste capaci di tagliare completamente e definitivamente i ponti con amici e parenti per seguire la persona amata dall’altra parte del mondo o per gelosia da parte del vostro partner?

No, se ve lo state chiedendo non sono innamorato… almeno non fino a questo punto. Però guardandomi attorno mi rendo conto che c’è gente davvero capace di rinunciare a tutto per amore, annullandosi completamente.

Personalmente lo trovo assurdo, però forse parlo così perché vedo le cose dall’esterno. Forse anch’io mi ridurrei così se stessi ad ascoltare più il cuore e meno il cervello.

Voi fino a che punto vi siete spinti per dare retta a quel bimbo viziato di Cupido???

Resoconto delle Feste

2010-01-06T11:06:00.001+01:00

L’Epifania tutte le feste si porta via.

Miei favolosi lettori, mie favolose ammiratrici, purtroppo siamo giunti al sei di gennaio e questo è l’ultimo glorioso giorno di festa.
Nel mio caso invece no.
Non tutte le ciambelle riescono col buco, invece le mie ferie il buco ce l’hanno eccome. Oggi mi tocca lavorare e domani torno in ferie… anvedi che cose, ma d’altro canto mi sono fatto un mese pieno di ferie arretrate, dunque sono l‘ultimo favoloso al mondo a potermi lamentare…

Ma facciamo un rapido resoconto di come ho trascorso le festività della collezione autunno\inverno 2009\2010:

1) Avevo in mente di fare i biscotti natalizi ma, un po’ perché procrastinavo io, un po’ perché avevo sempre da fare, non sono riuscito a prepararli. E questo è positivo, perché così non ho sensi di colpa per aver mandato parenti e amici all’ospedale a fare la lavanda gastrica;

2) Natale è stato come sempre all’insegna delle portate pazze a casa della mia cara zietta arteriosclerotica: immancabile l’immangiabile gâteau fatto col purè Knorr e due chi di cannella. Quest’anno si è aggiunta pure una novità: la polenta rappresa ai funghi (velenosi) cucinata sei giorni prima. Evidentemente la mia cara zietta non soffre dei sensi di colpa succitati (vedi punto 1)

3) I regalini di Natale: Tutti graditi sia quelli ricevuti che quelli fatti da me. Il regalo più bello senza dubbio è stato il Bonsaki da parte di Benson Blu… lo desideravo da anni!
Un altro regalo meraviglioso è stato la presenza della BellaSara, la mitica (ex?)fiancée del prode Marius, giunta da Grosseto per trascorrere le feste qui a Trapani. Peccato non averla potuta vedere troppo spesso, spero che la prossima volta, magari in estate, si possa recuperare!!!

4) Capodanno: Quest’anno eravamo pochini all’esclusivo e consueto party di fine anno di Chanel n°5: a questa edizione del prestigioso evento, infatti non erano presenti Manu Pastafrolla (che per ragioni lavorative era già tornata in quel di Milano) e Benson Blu (glie toccava cantà per recuperare qualche spicciolo), mentre MazingaZeida se n’è andata come di consueto a ballare (con l’unico recondito scopo poi di lamentarsi della pessima serata). Il sottoscritto Favoloso però se l’è spassata lo stesso insieme a Divina e Giò e compagnia bella tra karaoke, dolci e giochi di società.

5) Cene, cenette, cioccolata calda party, dessert a profusione, ristorantini cinesi, pizzerie, aperitivi lunghi e corti e via dicendo. Già il cortisone mi fa gonfiare come un pallone aerostatico, ma qua sto diventando cicciabomba e la cosa non è assolutamente possibile!!!
Dunque mi tocca iniziare una dieta per perdere ben SEI chili messi su (come non si sa) in quindici giorni di bagordi. Se recupero il mio peso forma e minimizzo la panza di Babbo Natale che fa bella mostra di sé, potrò riesumare maglie e pantaloni che ho dovuto mettere da parte…
Mi metterei anche a far un po’ di palestra ma sono troppo vile per alzare un mignolo… bah proverò a fare due flessioni in casa ogni quindici giorni… se mi ricordo! (e mi sono già scordato!)

Bene, adesso vado al lavoro a sommergermi di mail non lette e di nuove procedure non ancora esaminate ma soprattutto a (mal)sopportare i passeggeri che ritornano anch’essi dalle vacanze!
E a voi BUONA GIORNATA e godetevi quest’ultimo sprazzo di festività che rimane anche per me!!!

P.S.Godetevi il template natalizio, che domani tolgo gli addobbi :-(

Agente Favoloso: Operazione Shopping

2010-01-03T03:12:00.001+01:00

Due Gennaio: iniziano ufficialmente i saldi!!!

A sorpresa vengo convocato dal misterioso Consiglio dei Favolosi per una missione speciale: rinnovare il guardaroba prima che la folla inferocita si faccia fuori tutto dagli scaffali dei negozi.

Il Gran Favoloso, capo del suddetto Consiglio mi fa dono financo di un arma segreta: una carta di credito finemente cesellata in oro zecchino e strass a plafond illimitato e raggi laser psichedelici!
Bene, è giunto il momento di partire in missione e, come sempre, mi viene affibbiato anche un collaboratore inconcludente… il prototipo di questa missione è un cyborg ancora in rodaggio (con presunte capacità da personal shopper) chiamato PEPPEMOG 3.1.

La missione parte già in ritardo, infatti PEPPEMOG 3.1 impiega più di un’ora per avviare i suoi circuiti e nel frattempo i negozi hanno già alzato le loro saracinesche da un bel po’. Nonostante tutto il Favoloso non si perde d’animo e visita il primo negozio previsto nella sua sterminata tabella di marcia.

Lì il Favoloso incontra subito la sua arcinemica giurata in fatto di shopping, la sciantosa MazingaZeida che ha già svuotato mezzo negozio. Il Favoloso si accorge subito che MazingaZeida è dotata di armi più potenti delle sue: il cyborg AUDREY 4.2 (eccellente in fatto di selezione vestiaria) e soprattutto Portafogli di Papà, un prodotto inesauribile in confronto alla carta di credito finemente cesellata in oro zecchino (che ho il sospetto sia solo placcata in similoro)…

In ogni modo il Favoloso e MazingaZeida decidono di giungere a un compromesso: ci sono abiti in saldo per tutti e d’altro canto i nostri antagonisti sono interessati a prodotti differenti: reparto maschile lui, reparto femminile lei.

Dopo aver raggiunto una tregua e recuperato quattro maglioncini niente male, il Favoloso è già parzialmente soddisfatto. Invece il cyborg PEPPEMOG 3.1 non riesce a trovare nulla che gli garbi ed entra in stand-by per consumare poca batteria. Dopo ben venti minuti di fila alla cassa, sono pronto ad esibire la rifulgente carta di credito finemente cesellata in oro zecchino, e fuggire speranzoso verso il prossimo negozio.

PEPPEMOG 3.1 ricarica le sue batterie e si riavvia. Il suo navigatore shoppingifero mi trascina però verso negozi troppo cari o troppo sforniti. Ci deve essere qualcosa che non va nei suoi circuiti perché si genera un processo ridondante che ci conduce ancora al primo negozio già visitato: PEPPEMOG 3.1 infatti sembra averci ripensato e vuole acquistare un capo che aveva visto lì ma che da principio aveva scartato.

Purtroppo stavolta la fila alla cassa è chilometrica, anzi infinita. PEPPEMOG 3.1 però insiste (provo anche a premere CTRL-ALT-CANC ma sembra inutile) così perdiamo tutta la mattinata nel tentativo di giungere alla cassa per pagare.

Per colpa dell’errore di sistema di PEPPEMOG 3.1 quando giungiamo alla cassa ormai è l’una passata e la prevista prosecuzione della MISSIONE SHOPPING se n’è andata a gambe all’aria: non mi resta che stracciare la ormai inutile tabella di marcia, spegnere PEPPEMOG 3.1, rimetterlo nel suo scatolone e tornare mestamente a casa con un ben magro bottino…

Chissà se il Gran Consiglio dei Favolosi mi affiderà altre missioni… in fondo mica è stata colpa mia se mi hanno affibbiato il prototipo di un cyborg difettoso!!!

L’elefante gay

2010-01-01T18:04:00.001+01:00

Inauguro l’anno nuovo presentandovi questa favolosa canzone decisamente “avanti” per l’epoca: L’Elefante Gay è una canzone datata 1984, cantata dall’allora piccola Erika (aveva solo 7 anni!) e presentata all’Ambrogino d’Oro, un concorso musicale per bambini.
La canzone venne stranamente scartata al concorso in questione, chissà perché...
Complimenti al coraggio, ma probabilmente non era né l’epoca né il posto giusto per lanciare questa canzone dai ritmi che ricordano un po’ le canzoni di “Willy Wonka e la fabbrica di cioccolato”.

Ascoltatela, è divertentissima!

Wakadì Wakadù unghie e smalto rosso
Wakadì Wakadù zanne di lamé
Wakadi Wakadù guarda com’è grosso
Wakadì Wakadù sta arrivando…

L’elefante gay con cinquanta nei
Sparsi qua e là che arie che si da
Le mutande blu a pois, ciglia finte in su si sa
Non nasconde più la sua vera identità

L’elefante gay non più lui ma lei
Gli occhi dolci fa con ambiguità
Il vizietto lui ce l’ha col giudizio altrui ci fa
Un gioiello per la sua femminilità

Elefante gay elefante gay
Elefante gay che simpatico che sei…

L’elefante gay ora è tutto ok
La virilità l’ha attaccata al tram
Con le orecchie lui ci fa deltaplani e poi si da
Svolazzando a chi gli va con avidità

Il vizietto lui ce l’ha si distende sui lillà
Se gli piaci poi ti fa “bello vieni qua!”

Felice 2010!

2010-01-01T00:00:00.000+01:00

Un anno se ne è andato…
Un altro è appena nato…

Buon Anno a tutti
nella sincera speranza
che possa essere davvero
F A V O L O S O !!!

Le 15 bugie universali

2009-12-30T04:16:00.001+01:00

E

cco a voi la lista delle quindici “bugie universali”, insomma le bugie che tutti noi prima o poi diciamo almeno una volta nella vita…

1) Altri due minuti e mi metto al lavoro.

2) Io con quello/a??? Mai!

3) Che coincidenza, stavo giusto per chiamarti!

4) Sono passato col giallo

5) Ti sbagli, siamo solo amici!

6) E’ caduto da solo e si è rotto…

7) Ti chiamo io.

8) Ti sta benissimo!

9) Dai, confidati, non lo dirò a nessuno!

10) Lunedì inizio la dieta.

11) Volevo chiamarti ma non avevo soldi nel cellulare.

12) Mi piacerebbe tanto ma ho già un impegno.

13) Ti giuro che non l’ho mai pensato.

14) Questa lista contiene 15 bugie universali

Le più usate da me sono le numero 3, 9 e 12… e le vostre???

Buon Natale!!!

2009-12-24T23:59:00.001+01:00

Semplicemente BUON NATALE!!!

Strane idee regalo

2009-12-23T04:13:00.001+01:00

Mancano ormai un paio di giorni a Natale, ma scommetto che vi siete ricordati all’ultimo momento di qualche regalino che avevate dimenticato di fare: la nipotina, la figlia della collega o la cuginetta del vicino di casa.

E allora cosa c’è di meglio di una bella, intramontabile, classica Barbie?

Beh… proprio classica non direi, a dire il vero… ormai i negozi di giocattoli sono stati letteralmente depredati dai clienti che, come orde di barbari posseduti dal demonio, si sono avventati su tutto quello che avesse la parvenza anche minima di un’idea regalo!
Risultato: ormai nei negozi è rimasta solo paccottiglia. Per esempio, se cercate la suddetta Barbie, resterete delusi… sugli scaffali semivuoti troverete ormai solo le Sbarby, imitazioni fracche delle suddette Barbie, e tra l’altro con modelli che – chissà perché - non piacciono a nessuno…

Voi quale mi consigliate di comprare come regalino per il piccolo Peppemog???

SBARBY ELETTROSHOCK	SBARBY ABORTO SPONTANEO
(La corrente elettrica è venduta separatamente dal tuo giocattolaio di fiducia)	(Il Dottor Kenny, il feto e il cordone ombelicale sono venduti separatamente dal tuo giocattolaio di fiducia o in alternativa presso la più vicina ASL)
SBARBY DEBITI DI GIOCO	SBARBY SERIAL KILLER
(la piscina per il suicidio è venduta separatamente dal tuo giocattolaio di fiducia)	(La vittima e il lettore CD sono venduti separatamente dal tuo giocattolaio di fiducia)
SBARBY PICCIONI ROMPISCATOLE	SBARBY GATTABUIA
(i piccioni sono venduti separatamente dal tuo giocattolaio di fiducia o presso la più vicina piazza cittadina)	(la guardia carceraria, Patty la compagna di cella psicopatica e il WC sono venduti separatamente dal tuo giocattolaio di fiducia)
SBARBY NUOVI ORIZZONTI	SBARBY NOZZE D’ARGENTO
(Le divise da hostess sono vendute separatamente dal tuo giocattolaio di fiducia)	*(la tintura per capelli “ebano n.14” è venduta separatamente dal tuo parrucchiere di fiducia)*
SBARBY MENOPAUSA AVANZATA	SBARBY GRAVIDANZA ISTERICA
*(il trattamento di lifting è venduto separatamente dal tuo chirurgo estetico di fiducia e non garantisce risultati duraturi)*	(le infermiere e il tavolo operatorio sono venduti separatamente dal tuo giocattolaio di fiducia)

Come vedete il problema è che gli accessori sono venduti separatamente… e generalmente sono quelli più costosi!
Comunque sia, il tempo corre veloce e Natale si avvicina!
Aiutatemi a decidere: quale tra queste meravigliose regalie sarà il più gradito a quel piccolo trentenne di un Peppemog?

Conto su di voi!!!

Uffa uffa uffaccia!!!

2009-12-19T18:40:00.001+01:00

Che noia….

Con questa pioggia e gli amici influenzati, tutti i miei piani per un sabato pomeriggio favoloso se ne sono andati in fumo!!!

E allora che fare?Boh???

Intanto pubblico qui la foto del mio alberello meraviglioso, cosa che tra l’altro avrei dovuto fare da un paio di settimane… L’ho trovato in un centro commerciale ad un prezzo scontatissimo: e l’ho subito “acchiappato” perché era tra gli ultimi rimasti!!!

Quest’anno quella gran criticona di Divina ci è rimasta un po’ male perché dice sempre che il mio albero assomiglia al Cugino IT della Famiglia Addams: praticamente una massa informe di fili, luci e addobbi. Invece quest’anno che il mio albero ha una parvenza di normalità, Divina ha confessato che era affezionata al mio Cugino IT Natalizio… insomma, non è mai contenta, quella lì!!!

A proposito di Divina, la poveretta è a letto influenzatissima… le auguro di rimettersi in fretta così usciamo!!!

E adesso mi gusto una buona tazza di tè all’arancia e cannella per consolarmi della brutta pioggia che batte incessante sui vetri…

Spero di rifarmi stasera con un bicchierino al pub in compagnia di Peppemog e Manu Pastafrolla (appena giunta in città per sfuggire anche quest’anno al gelo milanese), gli unici superstiti insieme a me a questo brutto tempaccio malefico!!!

Il Natale della Clerici

2009-12-14T23:21:00.001+01:00

Ah, Natale!
Tempo di addobbi, di onirici e insensati spot sui profumi, dei film panetton-demenziali con Christian De Sica e del consumismo sfrenato!

Ma quest’anno c’è una novità che non posso esimermi dal citare: lo spot del Gran Soleil!

A parte che non riesco a capire il motivo per cui Enrico Montesano, non appena insediatosi nel nuovo condominio, inizi a inquietare Antonella Clerici con ossessive richieste di sorbetti al limone… io capisco che ti accorgi che ti è finito il caffè, o lo zucchero, o magari stai male e bussi per un’aspirina: ok questa è una richiesta accettabile… ma rompere le scatole ai nuovi vicini PRETENDENDO un Gran Soleil, questo no, non ha nessun senso!!!

Meglio avere per vicini i Testimoni di Geova col doppione delle tue chiavi che Montesano!!!

E la saga natalizia non fa che peggiorare la situazione!!!

(per chi non l’avesse mai notato – e vi assicuro che è troppo martellante per passare inosservato - ecco a voi il video dello spot in questione che è tutt’altro che favoloso)

La Clerici infatti, probabilmente stanca di Montesano, ha abbandonato il condominio e si è rifugiata DA SOLA in una sperduta baita in montagna (credo tra l’altro che si tratti della Baita del Nonno di Heidi che nel frattempo è andato a svernare ai tropici). Lo scopo dell’Antonellina nazionale è ovviamente riuscire a trascorrere la vigilia in santa pace, al riparo dalle ossessive richieste gelatifere di quell’ingordo del Montesano.

E invece no: probabilmente quello psicopatico ipoglicemico l’ha pedinata o ha messo qualche microspia addosso alla Clerici o, peggio, si è avventurato a casaccio tra le alpi svizzere nella speranza di beccare la sua inesauribile fonte di granite gratis: perché suona il campanello della baita e - INDOVINATE? – “Scusi se la disturbo ma vorrei un Gran Soleil!!!”

La Clerici, ormai rassegnata all’inevitabile, stampa sul suo bel faccino il suo solito gran sorriso di circostanza a cinquantaquattro denti e lo invita ad accomodarsi, ma lui rincalza: “Veramente siamo in cinque!”

Ma come??? Li ha fatti nascondere dietro la porta in attesa dell’invito come fanno gli autostoppisti che si nascondono in dieci dietro ai cespugli lasciando la bella di turno ad invocare, tutta scosciata, l’aiuto degli automobilisti?

Comunque Enrico prova per una volta a non fare la solita figura dello scroccone: “Ho portato l’ananasso!” e mentre la dolce Antonellina mentalmente passa in rassegna tutti gli interstizi del corpo di Montesano abbastanza capienti da ospitare il suddetto lurido frutto tropicale, Montesano e la sua ciurma di ospiti, senza perdere secondi preziosi, si sono già insediati nella baita del nonno di Heidi pronti a gustarsi chili e chili di gelato a costo zero.

Ad Antonella Clerici non resta che urlare a squarciagola:”AUGURIII” col tono di una che vorrebbe legare gli indesiderati ospiti alle sedie e scappare via, non prima di aver dato fuoco alla baita e a chi c’è dentro

Che poi questa tradizione del gelato a Natale (sulle alpi svizzere, poi che faranno meno venti gradi) io non la ricordo affatto… fino all’anno scorso si terminava il cenone col panettone o mi sbaglio??? Potere del consumismo natalizio!!!

Cerca con Google… e trovi me #9

2009-12-08T02:55:00.001+01:00

Ah, quanto tempo era che non mi dedicavo alle ricerche “googoliane”!!!
Vediamo dunque quali sono i migliori risultati di ricerca (e quando dico migliori ovviamente intendo i più strambi) degli ultimi mesi…

GUIDE SPERICOLATE CON ALFA

Ma qui si riferiranno a spericolate acrobazie autostradali a bordo della famosa autovettura oppure al fatto che sono saliti in auto con Alfa , il famoso blogger “Il Lago Dei Misteri”???
Beh, nel dubbio forse è meglio evitare di chiedere un passaggio ad Alfa…

PERCHÉ’ DI NOTTE I GATTI SI AZZUFFANO

Questo è in realtà uno dei grandi dilemmi della vita: come mai si azzuffano di notte e non di giorno?
Ebbene, miei cari lettori, ho qui la soluzione: come è risaputo, durante la notte i gatti vanno in giri per la città. Quello che tutti ignorano, però, è che i nostri amici a quattro zampe se ne vanno per locali ad ubriacarsi… ecco perché si azzuffano: perché litigano per chi deve pagare il conto!!!

TRASFORMARE SCALDABAGNO

Io l’ho fatto: nel tentativo di aggiustare lo scaldabagno perennemente fuori uso, utilizzando unicamente del comune nastro adesivo, tre bulloni a punta quadrata e uno strofinaccio,l’ho inconsapevolmente trasformato in una macchina del tempo.
Grazie a questa trasformazione, regolando la levetta della temperatura, mi sono teletrasportato nel passato nell’anno 1987 ed ho evitato che scoppiasse la terza guerra mondiale. Inoltre ho convinto i paninari a cambiare look. E per fortuna ha funzionato…

E infine per la rubrica a LUCI ROSSE (a letto i bambini e pure Peppemog che si impressiona facilmente)…

MIA ZIA MI SPIA NUDO

Eeeeh… capita spesso anche a me, amico googoliano!
L’altra volta me la sono trovato sotto il letto, in un’altra occasione sono uscito dalla doccia e lei era lì dietro la tendina a riempirmi di scatti fotografici. E poi ancora, una mattina ho aperto l’armadio in cerca delle mutande e lei era lì dentro sempre a flasharmi di foto..

Credo si sia messa in testa di realizzare un calendario sexy da vendere a qualche rivistina osé… ma proprio me doveva scegliere come soggetto??? Ma nemmeno a una rivista comica riuscirà smerciare quelle foto!!!

Bene, e anche stavolta mi son tolto questo peso dallo stomaco… chissà cosa ricercheranno ancora i googolisti anonimi la prossima volta???
Restate sintonizzati su questo blog, ne leggerete ancora delle belle!!!

Regalini :-)

2009-12-07T06:57:00.001+01:00

Lasciami un regalino sotto l’albero…

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Le misteriose luci di Natale

2009-12-04T09:35:00.000+01:00

E bbene sì: sfidando la mia apatia congenita e mettendo a dura prova le mie capacità di sopportazione della polvere, anche quest’anno mi sono addentrato nel mio magico ripostiglio (che,. per chi avesse la memoria corta, ricordo che è più sterminato e confusionario di quello delle Cronache di Narnia) per tirare fuori tutto il necessaire per rendere la mia umile casetta più natalizia possibile.

E addobbando casa, mi sono accorto di quanto magico e misterioso sia in realtà il Natale… mi spiego meglio:

Prendete gli scatoloni, riesumate le luci dell’albero, le provate e FUNZIONANO.

Le disponete sull’albero e FUNZIONANO.
Sistemate con cura maniacale il resto degli addobbi, palline, giri e giri inestricabili di fili d’oro e d’argento che nemmeno Teseo ci si sarebbe più raccapezzato nel labirinto di Creta.
Spruzzate pure la neve artificiale per dare quel tocco plasticoso in più al vostro albero kitsch.

L’albero adesso è pronto… praticamente perfetto.

- Mettete la spina e… MAGIA!
Le luci NON FUNZIONANO PIU’!

Ma com’è possibile se fino ad un attimo prima funzionavano perfettamente???

Allora che fate? Vi armate di santa pazienza, smontate l’albero pezzo per pezzo, districate gli inestricabili fili d’oro e d’argento. Raccogliete le palline (già abbastanza frantumate, a dire il vero), recuperate i fili luminosi. Li provate e… FUNZIONANO BENISSIMO!!!

Certe volte mi sento come Paperino…

Missione Compiuta!!!

2009-12-03T02:50:00.001+01:00

Bene bene bene…
finalmente ce l’ho fatta: ho addobbato il blog per il periodo natalizio!

Sono le quasi le tre di notte e sono troppo stanco per postare qualunque altra cosa… ci lavoro da un bel po’ senza tregua notte e giorno… anche per questo sono stato un po’ latitante, ultimamente!

Spero comunque che i miei sforzi grafici siano apprezzati… fatemi sapere il vostro parere, please!!!

P.S.Adesso che ho finito gli addobbi nel salotto virtuale, tremo al sol pensiero che domattina mi toccherà passare a quelli nel salotto reale, cioè a casa mia… anche lì devo decorare ovunque e sarà molto, ma mooolto più faticoso!!!

Equazione misogina

2009-11-30T23:13:00.001+01:00

1. Per trovare una DONNA sono necessari TEMPO e DENARO:

2. Si dice che “Il Tempo è Denaro” dunque:

3. Se ne desume che:

ossia4. Ma sappiamo anche che “il denaro è la radice di tutti i problemi” quindi:

5.Semplificando: Per concludere

Par Condicio

2009-11-28T12:05:00.000+01:00

Ho parlato male di Alice, ho parlato male di Vodafone…

Ma in fondo ho davvero parlato male o ho narrato la realtà dei fatti???

Comunque sia, per non farci restare male nessun gestore di telefonia mobile o fissa, mi sembra corretto pubblicare questo allegro quadretto familiare

Ah, dimenticavo il celeberrimo Cugino IT!!!

Spero proprio di non aver dimenticato nessuno!

Buon week-end a tutti…
A lunedì! :-)

Vodafone colpisce ancora

2009-11-27T23:34:00.001+01:00

E ci risiamo con le fregature!

Questa volta Vodafone l’ha fatta grossa:
Vi avevo già parlato delle mie disavventure con la connessione internet da telefonino… adesso ci risiamo!!!

Promo Mobile Internet Vodafone:A differenza della precedente promo attivata da me più di un anno fa, che prevedeva punto d’accesso specifico wap.vodafone.com e nessun limite di traffico, questa pone un limite di 500MB settimanali e un euro in più, ma tra le condizioni di contratto non specifica il punto d’accesso WAP. Dunque, parlando di NAVIGAZIONE INTERNET, lascia intendere che si possa navigare indifferentemente anche con APN web.vodafone.it purchè si navighi sul display del telefonino e purchè non si superino i fatidici 500MB settimanali.

Ecco qui le regole generali pubblicate sul sito www.190.it al momento dell’attivazione della promo:

L 'offerta è valida per il traffico effettuato sul territorio nazionale.
La promozione Mobile Internet ha validità sette giorni o un mese dalla data di attivazione e si intende automaticamente rinnovata al costo di 3 euro a settimana con traffico fino a 500 MB per i clienti Ricaricabile e 10 euro al mese con traffico fino a 2 GB al mese per i clienti Abbonamento. La promozione è utilizzabile solo ed esclusivamente per l'accesso ai siti Internet se visualizzati sul display del proprio cellulare ed è valida per la navigazione in Internet dall'Italia su qualsiasi cellulare, ad esclusione di Blackberry per il quale è consigliata l'attivazione della promozione dedicata Mobile Internet per Blackberry. La prima settimana o il primo mese sono gratuiti solo in caso di prima attivazione. La promozione non è valida invece per traffico generato da applicazioni VOIP, peer to peer o file sharing.
Il traffico eccedente la soglia prevista è tariffato a 3 euro per 500MB. Per disattivare la promozione Mobile Internet chiama il numero gratuito 42071.
Vodafone si riserva di disattivare la promozione in caso di utilizzo non conforme a quanto previsto dalle condizioni dell'offerta.

Come vedete non menziona da nessuna parte il punto d’accesso.
E invece mi ritrovo con 12 euro in meno sul conto telefonico a fine giornata perchè ho utilizzato apn web anzichè wap.

Contatto subito il 190 e dopo aver fatto la trafila tra le varie opzioni registrate, finalmente parlo con il primo operatore. Il Signor Vodafone però si lamenta che non mi sente bene e che la linea è disturbata… effettivamente dopo pochi secondi di conversazione si iniziano ad udire tutta una serie di fruscii ed ecco che la linea cade penosamente nel nulla.

Sembra un controsenso: una compagnia telefonica con problemi di linea telefonica!

Comunque non mi perdo d’animo e richiamo il servizio clienti: altra trafila tra le opzioni registrate e stavolta parlo con un’operatrice davvero gentile ed esauriente. Spiego alla Signorina Vodafone educatamente il problema e il mio punto di vista sull’argomento e la signorina mi mette in attesa, verifica i dati di navigazione e in meno di un minuto mi riaccredita l’importo speso specificando, tra l’altro che il punto d’accesso deve essere wap e non web anche se la promo non lo esplicita nelle condizioni generali (???).

Molto bene (diciamo pure così, anche se così non è). Spero che aggiornino presto la pagina del 190 con l’informativa perché questa la considero una omissione volontaria (la vecchia promo specificava l’APN e questa no… perchè mai???). Una vera e propria truffa tacita nei confronti dell’utenza… e non sarebbe la prima volta che succede!!!

Faccio presente alla Signorina Vodafone che per attivare questa promo che ILLUSORIAMENTE appariva più vantaggiosa (e simile a quella prevista per Iphone e Blackberry dove il punto d’accesso è web ma con apn dedicato), la Vodafone mi ha automaticamente disattivato la precedente promo che non aveva limiti in MB e mi costava solo due euro e che mi tenevo stretta stretta al cuoricino da anni!

Chiedo dunque la riattivazione della vecchia promo e la disattivazione di questa qui.
La risposta è però un laconico “vedremo, non so se sarà possibile perchè ormai è disattivata, comunque EVENTUALMENTE riceverà un SMS di conferma”.

EVENTUALMENTE???

E mica l’ho disattivata per scelta!!!
Perchè mai avrei dovuto volontariamente disattivare una promo più vantaggiosa per averne una peggiorativa sia in termini economici che di traffico???

Dico la verità: sono davvero deluso da un gestore che mi accompagna da quando ho preso in mano il mio primo telefonino… Vodafone è la mia compagnia telefonica storica ma francamente mi ha stufato con tutti questi giochetti…
Ovviamente ritenterò domani a rompere le scatole all’ennesimo/a Signore/Signora/Signorina Vodafone di turno nel tentativo di riavere la mia vecchia promo che era infinitamente meno limitativa.
E confesso che nel frattempo mi guarderò intorno alla ricerca di un gestore telefonico più affidabile…

Sono davvero stupito da Vodafone, e mi spiace.
Credo che la cosa più importante per una grande azienda sia mantenere un rapporto improntato sulla fiducia e sulla trasparenza con l’utente finale, cosa che mi sembra sia diventata pura utopia…

Chiudo questo lungo sfogo personale con un’osservazione: ma la Vodafone li conosce questi (e altri) articoli del Codice Civile???

Art. 1336 Offerta al pubblico
L'offerta al pubblico, quando contiene gli estremi essenziali del contratto alla cui conclusione è diretta, vale come proposta, salvo che risulti diversamente dalle circostanze o dagli usi.
La revoca dell'offerta, se è fatta nella stessa forma dell'offerta o in forma equipollente, è efficace anche in confronto di chi non ne ha avuto notizia.

Art. 1337 Trattative e responsabilità precontrattuale
Le parti, nello svolgimento delle trattative e nella formazione del contratto, devono comportarsi secondo buona fede (1366,1375, 2208).

A chi mi devo rivolgere, ai santi per avere giustizia, ai santi???

Se è così…

SANTI LICHERI
PENSACI TUUU!!!

Alice (a volte) non abita qui

2009-11-26T00:17:00.001+01:00

Alice.
Rosso Alice.
Signorina Alice Addiesselle

Com’è la vostra Signorina Alice Addiesselle?

Sicuramente una ragazza muy sexy, di rosso (s)vestita e sempre sorridente, vero? Praticamente la foto della tizia qui accanto!

Avere una vicina di casa così dovrebbe essere sempre un piacere, no???

E invece no. Per me non è così.

La mia Signorina Alice Addiesselle è ben diversa dalla vostra, perché la mia connessione ha sempre problemi… lenta, si blocca, non parte. E quando parte non arriva.

La mia Signorina Alice Addiesselle
(leggasi “Adiesèl”, perché è di padre francese, che era un colonnello di marina) è una vicina di casa tutta rinsecchita, un’ottantenne dallo sguardo inacidito e pure mezza sorda. Il classico tipo che tu stai mangiando i crackers e lei ti batte con la scopa alla parete del soggiorno perché stai facendo troppo rumore masticando.

Un tipo che la notte di Capodanno, mentre tutti fanno il cenone coi parenti, lei no. Lei cena col brodino sola davanti al TG4.
Per scelta.
E a mezzanotte è già a letto da tre ore.
E il mattino dopo, alle sette ti suona al campanello perché la notte prima l’hai svegliata col suono del tappo di spumante e lei ha il sonno leggero.

Aggiungo pure che la Signorina Alice Addiesselle possiede un gattaccio rognoso di nome Caligola che ringhia al mondo tranne che a lei. Personalmente questo gattaccio mi odia e si ostina a graffiarmi la porta di casa e a farmi la pipì sulla piantina di basilico!

La Signorina Alice Addiesselle è una maestrina in pensione che non si è mai sposata, una di quelle vecchiette bacchettone ipercritiche e pedanti… e me l’immagino nelle notti di luna piena alla finestra che vola sulla sua fedele scopa di saggina per recarsi al sabbah e non si capisce bene se sono io che ho bevuto troppo brandy invecchiato o se è davvero lei quella che si staglia in controluce sul profilo lunare…

Ecco qui. Ecco la personificazione della mia connessione ADSL… ve l’assicuro!
E la vostra com’è?

Alice nel paese dell'ADSL

2009-11-24T13:23:00.001+01:00

Problemi con la connessione ADSL mi costringono lontano dalla blogosfera... la signorina Alice questa volta l'ha combinata grossa... ieri sera ho provato in tutti i modi a farla partire senza speranza :-(
Spero che la mia connessione venga ripristinata il più presto possibile. Nel frattempo faccio quello che posso collegandomi dal telefonino...
Portate pazienza!

Una caduta… di stile

2009-11-22T08:28:00.000+01:00

Sono un caso irrecuperabile!
Ieri mattina dovevo andare al lavoro e come al solito ero già in ritardo, dunque, da bravo pendolare quale sono, corro corro corro a prendere il pullman e non mi accorgo che, essendo cambiato per l’ennesima volta il senso di marcia della strada, la fermata è stata rispostata sulla via attigua.

Mentre sono lì che impaziente aspetto pazientemente quel pullman che sembra non arrivare mai, inaspettatamente scorgo con la coda dell’occhio il catorcio in questione che gira dall’altra parte…
Improvvisamente realizzo tutto e mi metto a correre per raggiungerlo…

Risultato dei miei vani sforzi:

Le mie (ad essere sinceri scarsine) doti atletiche non mi aiutano affatto nell’atavica impresa e, piegando non si sa come i piedi in senso antiorario l’uno, in senso orario l’altro, prendo una storta per piede capitombolando prepotentemente contro il marciapiede e proprio nel punto più zozzo che c’era, sopra un‘accozzaglia di bricioloni poltigliosi unti e bisunti a uso e consumo dei piccioni che svolazzano via terrorizzati dal mio improvviso piombar su di loro.

Mentre cado sempre più giù il mio unico pensiero non è però mettermi in salvo…. ovviamente no… durante quei veloci istanti i pensieri che si accavallavano nella mia mente erano sostanzialmente tre:
Pensiero Numero UNO: “Ma proprio su questa poltiglia schifosa mi devo ritrovare a cadere??? Che sfiiiiiga!!!”
Pensiero Numero DUE: “Oh NO!!! Se cado rischio di rovinare irrimediabilmente la mia tracolla Piquadro super-trendy!”
Pensiero Numero TRE: “Cacchio il telefono nuovo!!! (che in quel momento tenevo in mano) Se per attutire la caduta poggio le mani per terra rischio di sfracellarlo e mandarlo in mille pezzi!”

L’istinto primario è importante e ha sempre la meglio, così il mio Io più profondo decide cosa vale la pena salvare e cosa bisogna sacrificare… la pellaccia o i beni di lusso???
Ecco cosa ha deciso l’istinto:
I piedi cedono, il corpo, vittima della gravità, cade inesorabilmente verso l’inquietante poltiglia piccionosa ma il cervello è ben deciso a non darla vinta a nessun costo, dunque la mano si rifiuta categoricamente di cercare appiglio… la fine è imminente… in poche parole secondo la mia psiche più profonda un paio di costole rotte sono cosette da nulla di fronte all’integrità del favoloso N97!

Per fortuna, a parte un po’ di dolore, qualche ammaccatura da nulla e gli abiti sporchi e impiastricciati non mi sono fatto nulla… e alla fine sono riuscito a ripulirmi in maniera abbastanza decente in modo da essere presentabile al lavoro!!!

Ho comunque capito che dovrei fare terapia psichiatrica perché sono ossessionato da questo telefonino… ma soprattutto ho capito che la prossima volta devo stare più attento a dove metto i piedi!!!

Finalmente Sabato!!!

2009-11-21T08:51:00.000+01:00

Buongiorno a tutti e buon sabato mattina…

Mentre molti di voi saranno alle prese con le pulizie del week-end tra detergenti e aspirapolvere, mentre altri staranno ancora dormicchiando a letto tra le coperte e i piumoni, mentre qualcun altro starà facendo colazione tra spremute d’arancia e croissant caldi, il favoloso sottoscritto se la spasserà in un tour-de-force professionale… ebbene sì, questo week end — come d’altro canto il prossimo — lo trascorrerò al lavorando lavorando lavorando senza tregua, senza speranza ma soprattutto senza voglia.

Tutto ciò ovviamente non significa dovrò rinunciare ai divertimenti e agli amici… giammai!
Certo non farò chissà quali bagordi… ma una rilassante seratina tranquilla tra amici tranquilli non me la toglierà nessuno!!! Stasera, finito il lavoro, torno a Trapani in un lampo (eterne code in autostrada permettendo) e poi.. via verso un ottimo e caratteristico ristorante/pizzeria in provincia con un gruppo di amici che non vedo da un po’. Poi qualcosina da bere giusto per digerire la cenetta luculliana e domani si ricomincia a faticare… uffa!

Se penso che tra pochi giorni potrò godermi un po’ di ferie non mi pare vero :-)

5 ottimi indizi che…

2009-11-20T09:34:00.000+01:00

5 ottimi indizi che è giunto il momento di andare in ferie:

1)	Non appena sentite la parola “lavoro” venite presi da un senso di nausea, convulsioni e bava alla bocca;
2)	Appena terminato il vostro turno lavorativo, di voi in azienda rimane solo una nuvoletta con le vostre sembianze, ma in realtà voi siete già giunti a casa;
3)	Tornando a casa, insistete nel tentativo di aprire il portone del condominio utilizzando il vostro badge aziendale;
4)	Vi siete abbuffati di cozze rancide pescate nelle peggiori acque inquinate del porto con la speranza di prendere il tifo e dovervi così assentare dal lavoro per malattia;
5)	Vi siete staccati un pezzetto di pelle dall’alluce destro che tenete pazientemente in coltura in bagno nell’armadietto dei medicinali, nel tentativo di clonarvi e, una volta pronto, mandare “l’altro” a lavorare al posto vostro.

Questo piccolo post per dire che l’azienda ha appena approvato il mio piano ferie natalizio (e anche un po’ pre-natalizio):
- Dal trenta novembre al sei dicembre la prima tranche… dunque manca solo una settimana;
- dal dodici dicembre al quattro gennaio tutta un’unica tirata… quest’anno mi toccherà lavorare per la befana, ma d’altro canto sempre meglio dell’anno scorso…

Che bello, non vedo l’ora che inizi la pacchia!!!

Il cuore rivelatore

2009-11-19T09:05:00.001+01:00

Amici favolosi,
Oggi il mio post è tutt’altro che ironico ma comunque bizzarro come sempre…
Vi narro infatti quello che è accaduto ieri sera a casa mia.

Avete presente il racconto di Edgar Allan Poe “Il Cuore Rivelatore”?

Ecco, ieri sera intorno alle 22.30 inizio a sentire uno strano suono provenire dalla parete del mio soggiorno.
Inizialmente penso si tratti di qualche pompa idraulica o qualche strano macchinario… forse uno di quegli aggeggi che chiamano lavatrici (chissà a che serviranno, poi!). Ma il suono continua, è ritmico e costante.
SEMBRA un battito cardiaco amplificato.

Penso anche alla TV o a qualche stereo con le casse a tutto volume… magari i vicini stanno dando una festicciola tranquilla tipo rave-party???
Ma facendo più attenzione, il suono non sembra provenire da dietro il muro, piuttosto da dentro la parete stessa,
Poi faccio mente locale: chi sono i miei vicini? Chi c’è di là?

Ecco la risposta:

Il palazzo accanto è attualmente disabitato: da un paio di mesi è in ristrutturazione e secondo le intenzioni dei nuovi proprietari sta per diventare un atelier alla moda.
Dunque non ci vive nessuno né esiste la più remota possibilità che a quell’ora i muratori stessero effettuando dei lavori.

E allora?
Da dove proveniva quel battito???
Devo iniziare seriamente a preoccuparmi???

Umilmente Favoloso!

2009-11-18T02:16:00.001+01:00

Mi scuso con i lettori e nonché miei amici blogger della mia assenza dal mio blog (a rischio desertificazione) e dai vostri… non posto, non lascio commenti… lo so che dovrei essere più presente, mi spiace!

Umilmente mi inginocchio sui ceci e per penitenza mi metto pure dietro la lavagna con in testa le orecchie d’asino… confesso che per ora sono tutto preso da mille cose:

Il ritrovato vigore fisico (che speriamo non sia temporaneo): da quando mi sento meglio son pieno di energie e non mi sembra vero!!!

Il rientro al lavoro con tutto il piacere di ritrovare i colleghi, con tutto l’entusiasmo di ricominciare ma anche con tutta la fatica fisica e mentale di riprendere i vecchi ritmi ai quali non ero più abituato;

L’organizzazione di una piccola vacanzina palermitana che sto programmando da quando mi sento meglio… credo che sarà tra una o due settimane e se la cosa andrà in porto cercherò di farne un resoconto giornaliero sul blog;

Un nuovo giochino facebookiano che mi ruba tempo e salute psichica: Treasure Madness.
Davvero, sembra una cavolata ma mi sta letteralmente ossessionando questa raccolta di tesori dove si scava si scava si scava e si giocherella tra classici giochini in flash. Se volete provarlo ve lo sconsiglio, non potrete più farne a meno. Ho già contagiato MazingaZeida che cerca in tutti i modi di superarmi (senza riuscirci). Non cadete anche voi nella rete…

E dulcis in fundo, ovviamente non potevo non menzionare quello che sta davvero occupando completamente tutti i miei pensieri: il mio favolososissimo Nokia N97 che mi ha davvero rubato il cuoricino: ogni momento libero è dedicato a smanettarci un po’…

Lo so che come scuse non reggono…
Che dire?
Cercherò di essere più presente…
promesse da marinaio, lo so… ma dopo essere stato malissimo per settimane e settimane (per non dire mesi), adesso ne sto approfittando per godermi la vita il più possibile, anche nelle piccole cose!!!

Uffaaaaaaaa!

2009-11-15T11:00:00.001+01:00

Ci accorgiamo dei problemi degli altri solo quando ci toccano personalmente.

Avevo sentito miriadi di volte la mia stramba zietta raccontarmi le strampalate (ma sempre favolose) storie della sua gioventù in cui bisognava uscire di casa per andare alla fontana della stazione a riempire l’acqua.

Ho visto migliaia di volte in TV i documentari sulla siccità e sulla carenza di acqua nei paesi del terzo mondo.

Mi sembravano storie lontane dal mio universo favoloso…

E invece no, e adesso che vivo in questa situazione, capisco quanto l’acqua sia importante.
In breve, questa mattina mi son svegliato (o bella ciao bella ciao bella ciao ciao ciao) e ho trovato l’autoclave rotto.

Avete idea cosa voglia dire dover tirare lo sciacquone e non poterlo fare?
Ho impiegato venti minuti per riempire un secchio dal rubinetto della vasca con l’acqua che scendeva filo-filo.

Cavolo facendo un po’ di calcoli, considerando che alle sette devo esser già fuori di casa, domattina dovrò puntare la sveglia alle almeno alle quattro e mezza se vorrò racimolare un po’ d’acqua per lavarmi.

E speriamo che l’idraulico risolva tutto al più presto…

‘O surdato ‘nnammurato

2009-11-10T09:34:00.000+01:00

Ricollegandomi al post di ieri e rispondendo alla richiesta di Alfa, oggi vi narro la famosa “favoletta” del soldato e della principessa…

Tutto è nato in realtà perchè il mio caro amico Benson Blu, dopo l’ennesima visione del film “Nuovo Cinema Paradiso”, ha iniziato a torturare gli utenti di Facebook con post serali (e seriali) in cui un misterioso soldato trascorreva notte dopo notte il suo tempo sotto il balcone di una principessa…

Per chi non conoscesse la trama di questa strana favola, la posto qui (riveduta e corretta da io qui presente me stesso medesimo nel pieno delle mie – seppure scarse – facoltà mentali):

C’era una volta un soldato, uno di quelli poveri in canna, senza il becco di un quattrino… uno che aveva scelto la vita militare solo perché era una professione che gli avrebbe consentito una scodella di broda calda alla mensa della caserma e uno scomodo letto a castello con tutte le molle rotte in cui dormire in uno stanzone senza finestre da condividere insieme ad altre trenta persone con i piedi sudati e puzzolenti.

Era povero, è vero, ma aveva un cuore d’oro e una dignità.
I soldi nella vita non sono tutto e il soldato lo sapeva bene che i valori che contano sono ben altri!

Un giorno il nostro soldatino era di guardia ad una festa esclusiva della nobiltà del tempo. Mi riferisco a uno di quei party VIP che si organizzavano solo nel medioevo e che ora sono solo un lontano ricordo – uno di quei party con luci intermittenti e ninfee luminose in piscina in cui camerieri in guanti bianchi servivano su vassoi d’argento crostini con caviale e voulevant ripieni di gamberoni giganti e coppe di cristallo di Boemia strabordanti di champagne e dove il Principe era sempre, obbligatoriamente costretto a scegliere la sua consorte, che gli piacesse o no. Pure se era racchia, vecchia e sdentata.
Oggigiorno invece di queste cose non se ne vedono più: i party li organizzano in qualche sala ricevimenti di terza categoria e si beve spumantino frizzante dell’hard discount e si mangiano mozzarelline panate e qualche supplì…
Ah! erano altri tempi, quelli!

Ma non divaghiamo e torniamo alla nostra favoletta…

Il soldato, tra tutte le nobildonne presenti al castello, notò lei: proprio la principessa del regno, la figlia del re, bellissima e altezzosa e si innamorò a prima vista di quella visione celestiale!
Nel suo cuore era certo che una principessa così bella doveva senza dubbio avere un animo altrettanto meraviglioso, dunque non temeva un rifiuto, perché di certo lei avrebbe guardato nel profondo degli occhi del soldato e avrebbe subito visto l’intensità del suo amore e la purezza del suo animo.

Con coraggio militaresco dunque gli si fece avanti nella sua logora ma dignitosa divisa. La principessa però alle sue profferte d’amore lo guardò indignata dall’alto in basso e storse il suo grazioso nasino alla francese appena rifatto dal miglior chirurgo estetico del regno (sì, perchè se aveste visto che nasone alla Pippo Franco possedeva prima…)
“Una principessa dal sangue blu come me potrà mai scendere nel fango per calarsi al livello di un umile plebeo? Senza nemmeno lo straccio di un titolo nobiliare o perlomeno il rango di ufficiale?” - disse la principessa.

Giammai!

Il soldato però non si arrende e fa un patto con la principessa; Se lui accetterà di trascorrere cento notti sotto il suo balcone, senza mai muoversi, nè dormire, nè andare dietro quella grossa quercia per andare a fare pipì quando gli scappa (nè giocherellare col suo nuovo favoloso Nokia N97 per passare il tempo) FORSE lei prima o poi cederà alle sue avances… chissà!

Così il soldato trascorrerà notte dopo notte tutto il suo tempo nel giardino del castello, proprio sotto la torre dell’amabile principessina, in trepidante attesa.
In piedi, senza mai dormire, senza nutrirsi, sempre più stanco, sempre più emaciato, sempre più smagrito e malato e soprattutto con la pipì che gli scappa e sopprimendo la voglia di andare a farla dietro quella grossa quercia, il soldato vivrà per cento notti nella speranza che una sera o l’altra quel maledetto/benedetto balcone si possa finalmente aprire e che appaia la principessa, sorridente e che a braccia aperte gli faccia segno di salire finalmente da lei…

Ma notte dopo notte, il desiderio del soldato resta tale nei suoi sogni e non si materializza mai nella realtà.
E soprattutto continua a scappargli la pipì.

Eppure il soldato, nonostante tutto, pur sapendo che la promessa della principessa potrebbe non essere per nulla mantenuta, pur sapendo che magari lei ogni notte lo spia da dietro il balcone deridendolo, non si arrende e affronta con fiducia il freddo, la pioggia, il vento e l’infinita stanchezza delle membra senza mai muoversi dal suo posto lì sotto il balcone.
Perchè magari il suo sacrificio in fondo riuscirà a far innamorare la principessa.
Perchè magari la principessa lo ama già nell’intimo del suo cuore ma non osa confessarlo neppure a se stessa… chissà.
In ogni modo il soldato sta lottando per una causa in cui crede e, sia che ne esca vincitore, sia che ne esca perdente, avrà fatto ciò che il cuore lo spinge a fare.

Cosa accadrà al levarsi della luna della centesima notte?

La principessa finalmente si innamorerà?
Il suo gelido cuore si scioglierà davvero in un oceano d’amore come il Polo Nord di fronte al surriscaldamento globale???

Le settimane intanto si susseguono e tutte le notti sono ormai quasi trascorse...
Siamo ormai alla novantanovesima... ci siamo quasi... ma - colpo di scena - il soldato proprio quella notte gira i tacchi e se ne va…

Fine della Favoletta

E ora veniamo a noi:

Perché il soldato l'avrà fatto? Possibile che si sia stancato proprio alla fine dei giochi, proprio adesso che mancava così poco?
Cosa l’avrà spinto a fare questa scelta?
Forse si è reso conto di non amare la principessa ma soltanto l’idea di lei?
O forse ha capito che la principessa non meritava nè avrebbe mai capito la purezza del suo amore?
O magari con questo gesto, il soldato ha voluto lanciare un segnale ben chiaro alla sua amata: “io ti ho dimostrato che se avessi voluto, avrei potuto fare ciò che mi chiedevi. Ora tocca a te dimostrare quello che sei disposta a fare per me”.

Forse non sapremo mai cosa ha spinto il soldato ad arrendersi (se davvero si è arreso)...

Voi cosa ne pensate? Cosa l’avrà spinto?
Secondo me gli scappava semplicemente la pipì…

Amore impossibile?

2009-11-09T01:46:00.000+01:00

sservate quanto è tenera questa immagine… Si tratta dell’ultima fotografia che ho scattata con la buonanima del mio fedele N70 esattamente due minuti prima di ammattire completamente ed entrare al Nokia Store per dissanguare completamente le mie finanze con l’acquisto del favoloso N97.

Questo bel cagnolone marrone in primo piano guarda con fare innamorato la cagnetta bianca aldilà della vetrina… vorrebbe raggiungerla ma un muro trasparente ma invalicabile li divide…

Secondo voi i protagonisti a quattro zampe di questa storia saranno poi riusciti a coronare il loro sogno d’amore???

P.S.Riguardando la scena, mi torna in mente una certa favoletta (e Benson Blu ne sa qualcosa) di un soldato che attende pazientemente per 100 notti sotto il balcone della principessa per dimostrarle il suo amore…
Sarà mica qualcosa del genere anche per loro???

E naufragar m’è dolce in questo wap

2009-11-08T17:32:00.001+01:00

Arieccomi qua con l’ennesimo post sul mio telefonino nuovo…

Prima però ci tenevo a fare i miei migliori auguri di guarigione alla cara Giò che si è beccata un febbrone da cavallo… (e speriamo non sia in realtà da suino)
Mi raccomando, Giò, rimettiti al meglio e in fretta che già deliri quando stai bene, figuriamoci le cavolate che dirai adesso che hai la febbre alta! ;-)

E chiusa questa parentesi, eccomi pronto a torturarvi ancora un po’ con le mie avventure nel paese dei telefonini:

Seguendo il Bianconiglio (che parlava anche lui al telefonino) fin dentro la sua tana, mi ritrovai per una selva oscura che la diritta via mi era smarrita.

Scusate questo mix sconclusionato di letteratura e citazioni storpiate, ma è soltanto un modo per cercare di spiegare le sensazioni ambivalenti che si sono succedute in me che sono passato dalla curiosità estrema (rappresentata dal Bianconiglio) alla citazione dantesca, metafora di un estremo disagio e confusione.

Come ho fatto a passare da un estremo all’altro in così poco tempo?
E’ presto detto: tutto accadde quando mi ritrovai con 15 euro in meno sulla ricaricabile e credito pari a zero!

Questo gioiellino di telefono, dispone difatti di una miriade di applicazioni e di widget (da facebook ad amazon passando per le previsioni del tempo di accuweather e i video di youtube) che non fanno altro che collegarsi automaticamente al web per scaricare informazioni aggiornate… risultato: in meno di dieci minuti la mia bella ricarica telefonica era diventata solo un lontano ricordo dei ei tempi andati.

Ovviamente ero già a conoscenza della presenza di questi widget e già dai tempi del mio caro vecchio federe N70, avevo attivato la promo wap di vodafone: due euro a settimana e navighi dal telefonino quanto e come vuoi vuoi.
In WAP, però!
Peccato che il 99% di queste connessioni avvengano in WEB… ed ecco spiegato perché del mio amato credito sia rimasta soltanto l’ombra di un lontano ricordo.

Certo, potrei disattivare tutti i widget, potrei navigare su Opera Mini solo in formato wap, potrei pure dimenticarmi di usare il GPS integrato e di scaricare applicazioni dall’OVI Store…
Ma allora che senso ha aver acquistato un telefonino di (pen)ultima generazione che virtualmente fa tutto se poi alla resa dei conti non mi fa fare nulla???

Ma io non mi perdo d’animo: corro sul sito della Vodafone e cerco una flat internet sperando di trovarne una vantaggiosa.
La bella notizia è che la suddetta flat esiste e costa solo tre euro a settimana.
La brutta notizia è che è riservata unicamente a chi possiede un Iphone o un Blackberry. E che viene attivata addirittura su riconoscimento dell’IMEI del telefono.
Ma che gliene fregherà alla Vodafone che modello di telefono possiedo? Proprio non lo capisco… quello che dovrebbe interessare è l’uso che uno ne fa nei limiti del regolamento, no?
E considerando che le funzioni di un Iphone o di un Blackberry sono equivalenti a quelle di un Nokia o di un Samsung o di un HTC… beh non vedo cosa c’entri limitare gli altri clienti!

Alla fine dopo ore ed ore di esaurimento nervoso, nonostante di queste cose ne capisca meno di uno scimpanzé di fronte al cubo di rubik, ho risolto alla buona ma abbastanza efficacemente il problema modificando le impostazioni di accesso alla rete WEB e trasformandola in WAP.

Posto qui per gli interessati possessori di un N97 la mia temporanea soluzione che, seppur non perfetta, mi permette comunque di evitare di spendere tutto il primo premio del superenalotto i soli tre minuti di connessione dal telefonino.

Ovviamente chi non è interessato salti pure tutto lo sproloquio qui sotto:

Sono andato su
IMPOSTAZIONI –>
CONNETTIVITA’ –>
DESTINAZIONI ->
Lì potrete trovare tutti i punti d’accesso alla rete: Internet, WAP, MMS Streaming etc.

poi da VODAFONE INTERNET vado su
OPZIONI –>
MODIFICA->
ecco che si apre tutta la configurazione internet della Vodafone…
Non ci resta che modificarla:
Seleziono NOME PUNTO DI ACCESSO
di default è web.vodafone.it.
Io lo trasformo semplicemente in wap.vodafone.it.

Tutto qua (spero)

Alla fine in questo modo continuerò a navigare in wap con la vecchia flat. Certo, la connessione è davvero lenta in WAP perchè molte applicazioni richiedono una gran mole di traffico… però per lo meno non dovrò accendere un mutuo sulla casa ogni volta che il telefono tenta una connessione internet e non dovrò rinunciare ai miei amati widgets!!!

Ovvio che si tratta di una soluzione temporanea che non mi consente di sfruttare il telefono al 100% ma che perlomeno mi consente un utilizzo razionale evitandomi amare sorprese economiche…
Spero solo che una flat internet da telefonino sia attivabile presto anche su altri modelli… nel frattempo, meglio di niente, non credete?

(dedicato a Lella, vittima come me del conto telefonico in rosso)

Monomania telefonica

2009-11-07T02:20:00.001+01:00

ai titolo di post fu più azzeccato…

Credo di aver bisogno di un serio supporto psicologico perché non faccio altro che parlare, pensare, sognare giocherellare e in generale smanettare con il mio nuovo smartphone di (pen)ultima generazione!
E’ diventata un’ossessione?
O sono semplicemente vittima del suadente fascino della tecnologia?

Ai posteri l’ardua sentenza.

E nell’attesa che i posteri si mettano d’accordo sul mio spinoso caso, ho deciso di dedicare questo luuungo week-end a raccontarvi le mie prime stramboidi esperienze col gioiellino in questione.

Premesso che mi sarei sentito più a mio agio se il telefono si fosse chiamato Nokia N25 anziché N97 (per ovvie ragioni bloggistiche) devo dire che si tratta di un modello splendido, capace di far tutto… praticamente ci manca solo che faccia il caffè e siamo a posto!

Molte applicazioni e utilità sono ovviamente superflue anche a chi del telefonino ne fa un uso profondo. Altre le ho trovate però francamente assurde.

Ieri mattina per esempio, come sempre stavo viaggiando in pullman in direzione Palermo ed ecco che (proprio mentre ero in fase di abbiocco profondo spaparanzato sull’ultimo sedile) inizia a squillare il telefono.
Beh, che c’è di strano? – direte voi – è una cosa che fanno tutti i cellulari…
La stranezza è che il telefono, oltre a squillare, ha cominciato a ripetere “Mamma… Mamma… Mamma” a ripetizione.
Ho pensato subito al miracolo: il telefonino ha solo due giorni di vita e già ha imparato a parlare e a dire mamma!!!
O forse era solo posseduto dal demonio???

Nulla di tutto ciò, cari i miei favolosi aficionados…

Tralasciando la figuraccia sul pullman con tutti i passeggeri che si sono girati a guardarmi come se possedessi la suoneria più stramba e stupida del mondo, ci ho messo circa tre ore e un’attenta rilettura del manuale d’istruzione per capire che si trattava di una sorta di funzione vocale preinstallata: ogni volta che qualcuno mi chiama, una voce guida continuerà a ripetere all’infinito il nome del chiamante…

Una opzione stupidissima che ovviamente ho disattivato per evitare altre future figuracce (se sapeste quanti amici memorizzati con soprannomi strani mi ritrovo in rubrica!).
Qualcuno potrebbe obiettare che potrebbe trattarsi di un’opzione utile per i non-vedenti che potrebbero così sapere chi li sta chiamando.
E questo è pure vero…
Ma a pensarci bene, secondo voi un non vedente come fa ad operare su uno schermo touchscreen?

Ok ok… adesso pausa… nel prossimo post (dedicato a Lella) vi racconterò le mie disavventure con la navigazione da cellulare… e di come ho aggirato ma non risolto il problema…

Ecco com’è andata!

2009-11-05T06:15:00.000+01:00

Signori miei, dopo settimane tremende trascorse a letto costretto a guardare in TV trasmissioni quali “il mondo di Patty” e “Betty la cozza” (di cui intendo parlarvi mooolto presto) finalmente ieri ho trascorso una meritatissima giornata di relax…

Il mio ritorno al lavoro è stato semplicemente meraviglioso, anche perché lo svolgo sempre con passione ed entusiasmo e perché i miei colleghi sono stati adorabili nell’accogliermi e manifestarmi il loro affetto.

La giornata è proseguita con un pranzettino niente male in un ristorantino incantevole e un po’ chic: in un’atmosfera ovattata e tranquilla, lontano dai fast-food, dalle mense e dai soliti panini al volo: mi sono fatto fuori un meraviglioso antipasto a base di gamberetti, pesce spada e aringhe marinate e per completare l’opera un ottimo risottino agli agrumi e gamberi… davvero niente male!

Poi (ed erano già le quattro del pomeriggio, ce la siamo presa comoda al ristorante) di corsa al Nokia Store a comprare quello che sapete già: il mitico Nokia N97. La versione bianca mi tentava parecchio, vi assicuro che fa davvero bella figura a vederla dal vivo. Alla fine però ho comunque optato per la versione in nero giudicandola un po’ più classica ma sempre attuale!

Dopo aver girato un po’ per vetrine e negozietti vari (alla fine il gelatino l’ho saltato essendo pieno come un uovo), con rammarico ho salutato “Ilprofessoremiooo!” che mi ha tenuto compagnia in questa lunga giornata e ho ripreso il pullman per Trapani, promettendogli, però che molto presto avremmo rifatto questo esperimento.
E infatti, se le mie condizioni di salute continuano ad essere stabili, penso proprio che approfitterò della sua ospitalità e mi trasferirò da lui per una settimana…

Prima di chiudere questo post, confesso che non appena salito sul pullman non ne ho potuto fare a meno: ho aperto la confezione del telefonino, l’ho acceso e per tutto il viaggio ho iniziato a giocherellarci :-)

Bene, adesso vado al lavoro… mi scuso se anche oggi sarò un po’ assente dalla blogosfera, ma tra sveglia mattutina, lavoro lavoro lavoro e il telefono da spremere come un limone… beh il tempo che rimane è ben poco!

Mondo esterno… eccomi qua!

2009-11-04T06:15:00.000+01:00

Buongiorno a tutti, oggi è un grande giorno per me…

Difatti dopo quasi un mese di malattia, avevo quasi scordato come era fatto il mondo esterno… e invece vedo che nulla è cambiato mentre io ero via.
Questo mi fa capire che il mondo va avanti anche senza di me… possibile?

Comunque oggi rientro al lavoro: mi sono alzato alle cinque del mattino, doccia veloce, colazione nutriente, ed eccomi qui a postare velocemente sul mio caro bloggino che tanto mi è mancato!!!
Tra poco prenderò il pullman per Palermo e via con la routine in azienda: altre migliaia di mail da leggere, di aggiornamenti procedurali, di novità da apprendere, ma soprattutto potrò rivedere i miei amati colleghi che finora ho sentito solo via telefono o su facebook…

La mattinata sarà faticosa, ma in compenso dopo il lavoro ho già appuntamento con un mio amico di vecchia data: Antonino alias “ilprofessoremiooo!”: pranzetto fuori (spero a base di pesce) e poi girettino per la città fino all’apertura del Nokia Store dove comprerò il gioiellino di cui vi ho parlato nel post precedente… a proposito… mi sa che seguendo l’istinto (ma anche i vostri preziosi pareri) lo prenderò in versione black!

Poi, dopo un gustoso gelatino in compagnia tornerò a casetta pronto per provare il mio nuovo regalo e spremerlo come un limone… quanto resisterà prima che lo distrugga???

Mi sa che i miei prossimi post saranno un po’ monotematici, perché finché la fissazione per l’N97 non mi sarà passata credo che non parlerò d’altro, quindi preparatevi psicologicamente al peggio :-)

Indeciso ma non troppo…

2009-11-02T01:07:00.001+01:00

Amici favolosi,
le tribolazioni vissute negli ultimi tempi mi hanno portato ad una conclusione: mi merito un bel regalo, così ho deciso di impegnare un occhio della testa ed entrambe le orecchie al Monte dei Pegni per comprare un telefonino nuovo… o forse dovrei dire un telefonone visto il prezzo!!!

E non me ne importa un fico secco se senza le orecchie non potrò sentire squillare il telefono, non me ne frega un cappero gigante se con un occhio solo non potrò godermi appieno la risoluzione da 16,7 milioni di colori, perché il cellulare in questione è uno smartphone touchscreen di ultima generazione: il favoloso Nokia N97 di cui posto qui alcune immagini!

Costa un occhio della testa (e pure un paio di orecchie), ma mi sono detto: “Cavoletti di Bruxelles, è possibile che non mi tolgo mai uno sfizio??? E’ giunto il momento di spendere e spandere solo per il piacere di farlo!!!”

Considerando tutto quello che ho passato tra la trascorsa crisi dell’Alitalia con il rischio chiusura e i relativi stipendi che forse arrivavano, forse no; considerando soprattutto quello che sto tuttora passando con i miei “problemucci” di salute… dopotutto uno zuccherino me lo posso pur concedere, no?

Solo che questa zolletta di zucchero costa la bellezza di cinquecentoquarantanove eurini tondi tondi… considerando che c’è gente che non arriva alla fine del mese, mi sento un po’ in colpa!
Ma stavolta non voglio pensarci, voglio essere egoista e pensare solo a me stesso che ogni tanto ci vuole, va!

Il mio grande dubbio esistenziale del giorno però è: lo prendo in versione black oppure white?

White è molto più sciccoso, ma mi dà l’impressione che col tempo (perché non credo che cambierò telefono molto presto) il colore mi annoierà un po’…

D’altro canto la versione black sa di già visto e stravisto, le impronte e le ditate si noteranno molto di più, però il nero come è risaputo snellisce e va su tutto, dunque il terminale sembrerà più piccolo. Inoltre il nero è un classico che mantiene sempre la sua eleganza, no?

Mi sa che lo prenderò nero… però volevo il vostro parere, vuoi mai che cambi idea: voi che colore mi consigliereste???

Un Favoloso Halloween!

2009-10-31T00:01:00.000+01:00

Anche se è una festa non esattamente italiana, il fascino di Halloween si fa sentire anche qui da noi…
Dunque voglio augurarvi una notte tenebrosa e ricca di brividi con questo cartoon vintage… chissà, magari stanotte anche voi, come Mickey Mouse verrete sorpresi da un temporale e troverete rifugio in una solitaria villa abbandonata… ;-)

Se così non dovesse essere, come trascorrerete questa misteriosa notte?
Io, come faccio ogni anno, guarderò uno tra i miei film preferiti: Arsenico e Vecchi Merletti, per me è un must ormai, ma non escludo imprevisti a bizzeffe… chissà, magari riceverò una visitina imprevista da parte di qualche essere soprannaturale (e qui stavolta non mi riferisco a Giò!)… beh se così sarà, non mancherò di farvelo sapere domani ;-)

Lentamente risalendo…

2009-10-25T22:53:00.001+01:00

Piccolissimo aggiornamento tanto per non far preoccupare troppo i miei lettori: le mie condizioni non sono ancora favolose come vorrei, però sono felice di comunicarvi che sono in lenta ma inesorabile ripresa…

Spero entro la prossima settimana di poter tornare a dedicare del tempo a voi e al blog che mi è mancato tantissimo…

P.S.Nel frattempo, avrete notato, ho “addobbato” il blog per halloween… spero vi piaccia!

Baci e a prestissimo!

Aggiornamento Flash

2009-10-07T22:41:00.002+02:00

Purtroppo in questo periodo non sono molto favoloso... vi chiedo un po' di pazienza, al più presto tornerò fra voi :-)

Clementina alla riscossa

2009-09-30T00:51:00.001+02:00

Ricordate il famosissimo spot anni ‘80 del Mulino Bianco?
Nella Valle Felice, il piccolo mugnaio bianco cerca di conquistare la dolce contadinotta Clementina preparando per lei ogni sorta di snack ingrassante…

Ecco, secondo me c’era qualcosa che non andava in questa storia d’amore talmente romantica che in confronto Romeo e Giulietta è roba da pivellini:

1) Innanzitutto le dimensioni.
Checché se ne dica, le dimensioni contano eccome. Specialmente se lui è alto trenta centimetri e lei un metro e ottanta… ma ve l’immaginate questi due che in un turbine di rubiconda passione si rotolano lussuriosi nel fienile? Clementina schiaccerebbe il piccolo mugnaio bianco in ventidue secondi netti!

2) Clementina ci fa o ci è?
Questa contadinotta biondona dai fianchi larghi e dalla mente ristretta in dieci anni di spot si è sbafata un centinaio di merendine e non si è mai accorta del piccolo mugnaio bianco… dunque o è seriamente miope oppure (ipotesi molto più probabile) si è di fatto approfittata delle generose regalie del piccolo mugnaio bianco senza mai nemmeno un grazie.

P.S. Clementina sarà stata anche miope, però i tegolini li vedeva benissimo!

3) Non accettare caramelle dagli sconosciuti
Clementina non ha mai seguito questa regola (bell’esempio per i bambini!): durante tutti gli spot si è vista piovere dal cielo e da tutte le parti tutta una serie di brioches appena sfornate e lei, senza pensarci due volte, se ne ingozzava.
E se fossero state avvelenate? Il piccolo mugnaio bianco sarebbe benissimo potuto essere un serial killer di ingenue contadinotte, non si sa mai…

Che fine avranno fatto i due innamorati?
Gli spot ad un certo punto vennero interrotti, sostituiti da altri incredibilmente orribili (“hai mai visto il grano? E’ come un mare biondo che si muove”).
Ma che ne fu dei due protagonisti?
Avete qualche idea in proposito?
Si saranno messi insieme secondo voi?

In viaggio con papà

2009-09-23T22:50:00.001+02:00

P
romemoria: mai più salire in auto con papà!

Ma dico io: sono stato forse matto a catapultarmi in autostrada con mio padre alla guida?

Mentre correva bel bello sulla A29, eccolo prendere in pieno un fringuello o che so io…
…sì, insomma un volatile piumato di piccola taglia (e possibilmente starnazzante) sfreccia fulmineo cercando di attraversare le corsie autostradali a bassa quota e…

BAAAM!

…preso in pieno sul cofano…
lo vedo sguizzare via come un’anguilla alla velocità della luce verso l’alto.

Allora gli faccio con ingenua felicità: “Guarda, papà, non si è fatto niente, l’uccellino è volato via! “
E lui: “No, guarda che è stato l’effetto del contraccolpo, l’ho visto con lo specchietto retrovisore stramazzare per terra ”.
E io, alla ricerca di un lieto fine a tutti i costi: “Sì, vabbè, però magari si è posato dolcemente per terra per riposare, magari starà dormendo” (cercando di convincere più me stesso che lui).
Ma lui, insistendo senza cuore: “No, guarda, la macchina dietro la nostra l’ha appena spiaccicato con le ruote”.

Senza speranza… che gli costava fingere???

Uno strano risveglio

2009-09-21T07:05:00.000+02:00

O
ggi la mia giornata è iniziata in modo strano:

C’erano due testimoni di Geova alla porta.

Gli faccio: “Che cosa volete?”
E loro: “Non lo sappiamo. Sei tu che hai suonato”.

Daniele Luttazzi

Buongiorno a tutti!
Oggi vado in Day-Hospital per i soliti esami e accertamenti… fatemi un grande in bocca al lupo :-)

La nuova Venezia

2009-09-20T19:11:00.001+02:00

Quello che mi sono perso mentre stavo male:
Mentre io me ne stavo a letto annaspando tra le coperte, la mia piccola, cara città sotto il temporale si trasformava a mia insaputa in una nuova Venezia!

Ecco qui il video di ciò che è successo…

Peccato che tutto sia tornato alla normalità… sarei potuto diventare gondoliere!!!

Aggiornamento Lampo

2009-09-16T11:28:00.000+02:00

Buongiorno a tutti,
scusate l'assenza di questi ultimi giorni ma sono stato davvero male, talmente male da non poter stare neppure un attimo al pc. Adesso sono in lenta ma progressiva ripresa, dunque spero di tornare al più presto con le mie favolose favolosità!
Ah, nel frattempo ricordate di dar l'acqua alle piante, il cibo ai pesci rossi e (ma questo solo per i coraggiosi) cambiare la sabbia al gatto.
Le chiavi, come sempre, sono sotto lo zerbino!

Un anno favoloso!!!

2009-09-11T00:02:00.000+02:00

Era da poco passata la mezzanotte di giovedì undici settembre 2008 e io, preso da impeto pazzoide di ritorno da una delle mie notti brave, decidevo di inaugurare questo blog con il mio primo post.

L’idea mi era venuta per caso: navigando sulla rete, ero finito sul blog di una ragazza che raccontava i fatti suoi in maniera ironica e divertente. E i suoi amici rispondevano e commentavano invitandola a prendere l’aperitivo.

E allora mi sono detto: che figata organizzarsi per l’aperitivo tramite blog… perché non provarci?

E così ho fatto!

Quando il favoloso blog è nato, l’idea era infatti quella di un piccolo salottino per me e per i miei amici, dove poter dar sfogo a tutta la mia logorrea senza limite alcuno.
Poi sono arrivati i fake (guarda caso in contemporanea con l’entrata di Giò tra i commentatori affezionati).
Ogni tanto faceva capolino un nuovo commentatore che finiva sul blog per caso… da uno sono diventati due, poi quattro, otto e così via!
E a poco a poco siete diventati tantissimi!!!

E allora un immenso grazie a tutti i miei visitatori dall’Alfa alla Zeida… speriamo che questo possa essere il primo di venticinque anni di questo blog!!!

Irrealizzabile

2009-09-09T23:05:00.001+02:00

Un sogno che non si avvererà mai!
Ancora ci speravo, invece adesso è troppo tardi e non accadrà più!

Mike Bongiorno ci ha lasciato le penne!!!

Per anni ho sperato che suonasse al campanello di casa mia con l’assegno gigante del Postalmarket del valore di cinquecentomila lire in gettoni d’oro!

Invece no, posso scordarmelo!

Sicurezza in volo

2009-09-07T09:42:00.000+02:00

Le vacanze sono già finite per la stragrande maggioranza degli italiani, ma se doveste far parte dei ritardatari settembrini, sono certo che troverete questo video incredibilmente interessante!!!

La rivincita di Laika

2009-09-04T03:57:00.000+02:00

Vi ricordate della povera cagnolina Laika?

Per gli smemorelli del blog, Laika era un’adorabile cucciolotta di circa tre anni che entrò nel libro dei record con un triste primato: il primo essere vivente ad essere spedito nello spazio.
La cosa drammatica è che non ne era previsto il ritorno…
Ebbene sì, quei simpaticoni dei russi spedirono questo piccolo bastardino nell’oltrespazio senza meta, tanto per vedere quello che sarebbe potuto accadere.

Secondo la comune opinione, Laika sarebbe morta già durante il lancio per colpa degli sbalzi termici o comunque dopo poche ore per un’avaria nel sistema di areazione della capsula che la conteneva.
Il suo cadaverino gironzolerebbe per lo spazio senza meta.

E se non fosse andata così?

A me piace immaginare che Laika si sia salvata… ecco dunque la mia versione dei fatti:

Laika, dolcissima e tenera cagnolina, venne lanciata nello spazio, nessuno pensava che si sarebbe salvata.
La poveretta guaiva spaventata, ormai l’ossigeno della navicella stava esaurendosi… ma non era finita per la nostra eroina: infatti uno sciame meteoritico aveva colpito la navicella e ne aveva deviato la traiettoria.
Laika era approdata su un pianeta sconosciuto.
Aveva subito fatto amicizia con i reptiloidi abitanti del pianeta e adesso era venerata come una dea: Laika, la Dea Scondinzolante.
Eletta imperatrice del pianeta, aveva scelto un reptiloide come futuro imperatore: da questa unione era nata una nuova stirpe di esseri metà rettili e metà cagnolini: avevano la pelle verde e un dolcissimo musetto paffuto con uno sguardo che, sebbene vitreo, metteva una gran tenerezza!

Laika viveva benissimo su quello strano pianeta, circondata dall’affetto e dalla stima dei cani-reptiloidi, ma aveva un solo chiodo fisso: vendicarsi degli esseri umani che l’avevano così barbaramente condannata ad una morte atroce nello spazio.
Aveva allora inviato una spedizione di cani-reptiloidi sulla Terra con finte intenzioni diplomatiche. La realtà dei fatti era ben diversa: vendicarsi dell’affronto subito anni prima riversando il proprio odio sulla razza umana.

Non appena avvistate le navicelle, il popolo della Terra era in trepidazione!
Il Presidente del Consiglio Mediaset disse che, vista la natura dei visitatori, soltanto una persona avrebbe potuto comunicare empaticamente con loro: venne così scelta come ambasciatrice Rita dalla Chiesa, amante degli animali per eccellenza!

I cani reptiloidi (che vedevano Forum anche sul pianeta Reptilium grazie al digitale extra-terrestre) non appena la videro, iniziarono a ringhiare e ad inseguirla per tutto il pianeta.
Tutto il pubblico di Forum (tranne Fiorillo) intervenne per salvare la loro beniamina.
Quella folla scatenata, urlando e dimenandosi come al solito senza una ragione precisa, lanciò sassolini contro i cani reptiliani per tutta la notte e per tutto il giorno seguente senza ottenere però alcun risultato.
Nonostante i loro sforzi, giunta la sera gli alieni mutanti acchiapparono infatti Rita Dalla Chiesa e la chiusero con la forza in una minuscola navicella spaziale senza cibo né ossigeno spedendola nell’oltrespazio in un viaggio senza meta e senza ritorno.

Giustizia era fatta!

Rita Dalla Chiesa fece in tempo soltanto a lanciare la solita televendita di materassi e copripiumini, poi di lei si perse ogni traccia per sempre.
Il mondo intero la pianse per due giorni, poi la Perego tornò a condurre Forum, trasformato per l’occasione in un nuovo reality con tanto di televoto.

Appendice

Tutti ignorano però che Rita Dalla Chiesa non morì affatto:
Uno sciame meteoritico deviò il percorso della navicella facendola approdare in un pianeta semideserto abitato solo da strani omini rachitici e incartapecoriti ma straordinariamente longevi.
Questi esserini, non più alti di un metro e quaranta centimetri, indossavano una tunica scura e tenevano in mano un martelletto in legno, simbolo della loro saggezza e del loro potere: si facevano chiamare “i Santilikerys”.
Non appena i Santilikerys videro Rita Dalla Chiesa uscire dalla navicella spaziale, la venerarono come una dea, proclamandola inoltre nuova imperatrice del pianeta Santilikeryum.
Ma Rita Dalla Chiesa meditava vendetta…

Cerca con Google… e trovi me #8

2009-09-03T01:06:00.000+02:00

Bene bene bene!
Mi sono messo in testa di smaltire tutto il materiale arretrato, dunque ecco a voi i risultati di ricerca di giugno!!!

Pronti? …Via!

LABBRA SEXY

E qui accontento il mio pubblico occasionale con una semplice foto…

Avete mai visto labbra più sexy?

I PICCIONI TEMONO…

Mmm… c’è qualcosa che i piccioni temono?

Francamente non saprei, devo pensarci un po’… ah sì, ecco: i piccioni hanno paura di volare!

Dite di no?
E allora, se non è così, perché mai scacazzano* mentre sono in volo?

*perdonatemi il francesismo e la licenza poetica, ma considero questo pittoresco termine fondamentale per comprendere la filosofia di vita del tipico piccione cittadino

INFERMIERA BIRRA

Ecco un accostamento che non va affatto bene…
Io l’ho conosciuta un’infermiera che andava matta per la birra e ne beveva in continuazione, anche durante il turno in ospedale.
Poi ha smesso quando ha scambiato il mio esame delle urine per un bel bicchiere di Ceres…
Risultato: lei è stata ricoverata per una lavanda gastrica, ed i miei esami avevano i risultati stranissimi, parola di analista che mi disse: “Com’è possibile, signor Tarkan? Lei fa la pipì frizzante!

RICERCHE A LUCI ROSSE!!!

Ancora una volta, eccoci pronti a tuffarci nel “lato oscuro” dei miei visitatori, ma prima…

A LETTO I BAMBINI

(e pure Peppemog che è facilmente impressionabile)

Tra le ricerche osé di giugno, spiccano come sempre keywords del tipo sculacciate sul sedere, culi sexy, che sedere favoloso (grazie!), e per ultimo ma non per ultimo sotto la doccia nudi.

Per la rubrica “facciamolo con un vip poco attraente”, stavolta è il turno di “Carla Signoris seni nudi” e addirittura “Silvana Pampanini” (qui il ricercatore googoliano non ha specificato particolari zone erogene ma sono certo che ci stava comunque pensando).

Il solito gerontofilo di turno stavolta mi ha deluso, limitandosi a cercare soltanto “vecchiette sexy” (che gli stia passando questa mania per i vecchi???).

Invece festeggiamo le new entry sexy del mese: “sexy portacarta igienica” ma soprattutto
“video porno gratis ragazze di Sferracavallo”.
E qui sottolineo (per chi non ne fosse già a conoscenza) che Sferracavallo è una favolosa località a due passi da Palermo-City rinomata per i ristoranti a basso costo a base di pesce.
Ma ve l’immaginate un video porno ambientato tra le cozze del tavolo di un ristorante???

Beh, che cosa si inventerà il ricercatore googoliano il prossimo mese?
Staremo a vedere…

Un’estate fa…

2009-09-01T23:23:00.001+02:00

Ebbene sì, amici venticinquenni ed amiche favolose:
La festa è finita e si ritorna alla solita routine: dimenticate pure il solleone, le spiagge, gli aperitivi al tramonto, le cenette a base di pesce nei ristorantini sul litorale e le magiche nottate ballerine!
Le ferie (almeno le mie) sono finite e i grigi portoni aziendali si sono riaperti risuonando con il loro cupo e spettrale cigolio.

Devo dire che tutto questo mi lascia con l’amaro in bocca: avrei volentieri approfittato di altre due settimane di vacanza…
Se è vero che il troppo stroppia, d’altro canto è vero anche che io vorrei stroppiare restando in vacanza per i prossimi tre-quattro mesi!

Vabbè, rassegniamoci, che tanto non ci sono alternative!

Vorrà dire che trascorreremo il malinconico autunno, il gelido inverno e la dolce primavera sognando le prossime ferie estive, le vacanze, gli amici, il puro e sano relax e nel frattempo ci consoleremo attendendo il week end…

La nota positiva di tutto ciò è che, riprendendo la solita routine, riprendo anche a scrivere sul favoloso blog…
Aspettatevi dunque cavolate a josa nei prossimi post!

Carramba che noia! (13novembre2008)

2009-08-29T09:00:00.000+02:00

Ieri sera ero disperato:
la giornata al lavoro era stata massacrante e avevo solo voglia di abbuffarmi di cibo davanti alla TV rilassandomi un po’ con un bel programmino, possibilmente un film interessante.
E invece quale delusione!
Facendo zapping di qua e di là si trovava soltanto robaccia. Il meglio che offriva la prima serata sembrava essere “Carramba che Fortuna” con la sempiterna Raffaella Carrà.

Come fa ad essere sempre la stessa dopo 90 anni di attività professionale?
Secondo me la mettono in freezer dopo ogni trasmissione per ripescarla alla puntata successiva. Vedere la Carrà che, nonostante la sciatica, si mette a ballare scalmanandosi come una quindicenne con le convulsioni mi mette i brividi. Ogni volta che agitava i capelli, poi, avevo il terrore che le volasse la parrucca. Invece era fissata bene, forse con la cucitrice.

Credo che Raffaella Carrà beva dai trenta ai quaranta litri d’acqua prima di ogni trasmissione, perché per un essere umano normale non è assolutamente possibile lacrimare ininterrottamente a questo modo commuovendosi ad ogni caso pietoso.
E di casi pietosi ne ho visti una marea: generalmente bambini maltrattati che manco Candy-Candy ne ha dovute sopportare tante tra la zia Ellroy e Suor Gray.
Ma la storia che mi ha fatto davvero commuovere è stata l’incontro tra due fratellastri che manco si conoscevano. Praticamente non gliene poteva fregare di meno a tutti e due. Lei ha accettato perché le pagavano il viaggio in Italia, lui l’hanno trascinato sul palco col la forza.
Credo che alla fine i due sconosciuti si siano abbracciati solo per fare contenta la Carrà.
Poi arriva il momento più scioccante: il giochino telefonico con i Carramba Boys, un gruppo di ragazzi che ballano completamente scoordinati gli uni dagli altri e che canticchiano in play-back una vecchia canzoncina di Macao (a sua volta copiata da una vecchia canzoncina di Non E’ La Rai).
Questo gioco è infinitamente complicato: bisogna infatti saper contare.
Mentre i Carramba-Boys se ne stanno lì sorridenti con le palle in mano, il telespettatore da casa, scelti dei numeri a casaccio vince fior di soldoni senza neanche accorgersene.

20.000 euro!
300.000 euro!
Quando sei sfigato vinci 40.000 euro e lei ti dice pure: “Mi dispiace”!
Peggio del gioco dei Pacchi del preserale!!!

Stendo un velo pietoso sul pluricentenario Boncompagni travestito da Carrà e vi lascio con un mio pensiero, credo ampiamente condiviso:
mercoledì prossimo meglio leggere un libro.

Ambiguità della lingua italiana (08novembre2008)

2009-08-27T09:00:00.000+02:00

Quando frequentavo il Liceo Scientifico (e vi posso assicurare che sono passati pochissimi anni) il mio prof raccontava sempre che il latino era una lingua ambigua e citava esempi ed esempi di frasi che potevano avere un doppio, anche triplo significato come accadeva per le misteriose rivelazioni delle sibille.

Quello che sto per dimostrare in questo post è che anche l’italiano è soggetto alla stessa ambiguità. In particolare, avete notato come alcuni sostantivi e aggettivi possano assumere un significato totalmente differente a seconda che li si usi al femminile piuttosto che al maschile?

Vi faccio qualche esempio:

Un cortigiano ---------------------> un uomo che vive a corte
Una cortigiana -------------------> una mignotta

Un massaggiatore ----------------> un chinesiterapista
Una massaggiatrice --------------> una mignotta

Un professionista ------> un uomo che conosce il proprio lavoro
Una professionista -----> una mignotta

Un uomo di strada ----------------------> un uomo duro
Una donna di strada --------------------> una mignotta

Un uomo senza morale --------------------> un politico
Una donna senza morale ----------------> una mignotta

Un uomo pubblico ---------------> un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica -------------> una mignotta

Un uomo facile ----------> Un uomo stupido o poco intelligente
Una donna facile --------> una mignotta

Un intrattenitore -----------> un uomo affabulatore
Una intrattenitrice ---------> una mignotta

Un adescatore ------> un uomo che coglie al volo le situazioni
Una adescatrice ----> una mignotta

Un uomo molto disponibile -----------> un uomo gentile
Una donna molto disponibile ---------> una mignotta

Visto?

Maledetta mosca! (26ottobre2008)

2009-08-25T09:00:00.000+02:00

Amici favolosi, ho un problema e ho bisogno del vostro consiglio per trovare una soluzione!

Nonostante le zanzariere, con scatto felino ed abile mossa, approfittando di una momentanea falla nei servizi di sicurezza, una maledetta mosca si è infilata in casa mia e adesso non ha più intenzione di andarsene.

Ho spento tutte le luci sperando che venga attirata dallo spiraglio della finestra ed esca, ma niente.
Ho provato a colpirla con un giornale ma niente.
Ho perfino fatto la cacca sul balcone per attirarla fuori.
Il risultato è stata una denuncia per atti osceni ma la mosca è sempre in giro per il soggiorno.

Qualcuno mi aiuti! Cos'altro posso fare???

Offerte di lavoro (24ottobre2008)

2009-08-23T09:00:00.000+02:00

Se qualcuno si lamenta del proprio lavoro si ricordi che ce ne sono altri che ne fanno uno peggiore…

venditore di water porta a porta?

idraulico sfigato

questa preferisco non commentarla…

ecco perché ho rifiutato quel lavoro alla neutro-Roberts!

Qualunque cosa sia, questo sembra divertente…

Grazie a Giò per la segnalazione…

Comunque se il tizio vestito da pollo sullo scooter si licenzia, io mi propongo volontario!

Favoletta Moderna (29settembre2008)

2009-08-21T09:00:00.000+02:00

Spesso, troppo spesso, quando abbiamo per le mani un nuovo software o apparecchietto per il nostro amico computer, non ci degniamo mai di leggere il file readme.txt che ci avvisa di importantissime ma noiose precauzioni.
Forse hanno contato su questo gli autori di questo file readme, che ne hanno realizzato uno davvero favoloso...

Il file originale è in inglese, e si riferisce al programma gnome-cups-manager, che è gestore Gnome del sistema CUPS (che a sua volte gestisce le stampanti)...
(qualunque cosa ho appena detto, non l’ho capita neppure io)

Grazie al sito oneopensource.it però, possiamo conoscerne una versione tradotta in italiano. Si tratta di una favoletta che farebbe emozionare perfino Antoine De Saint-Exupery :-)

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«C’era una volta una stampante che viveva nel bosco. Era una stampante sola soletta, perché nessuno sapeva come configurarla, ma lei continuava a sperare di trovare qualcuno con cui giocare.

“Un giorno, il vento passò vicino alla casetta della stampante. “Whooosh” disse il vento. La stampante era tutta emozionata. Forse il vento sarebbe diventato suo amico.
”Vuoi essere mio amico?” chiese la stampante.
”Whoosh,” disse il vento.
“Che cosa significa?” chiese la stampante.
“Whoosh,” disse il vento, e così dicendo se ne andò.
La stampante era confusa. Trascorse il resto del giorno a pensare e a incepparsi di carta (che è quello che le piccole stampanti fanno quando sono confuse).

Il giorno dopo arrivò una tempesta. La pioggia cadeva scrosciante incupendo il cielo e distruggendo il giardino della stampante. La piccola stampante si rattristò. “Perché sei così cattiva con me?” chiese.
“Pitter Patter, Pitter Patter,” disse la pioggia.
“Vuoi essere mio amico?” chiese la stampante timidamente.
“Pitter Patter, Pitter Patter,” disse la pioggia, e così dicendo se ne andò e il sole tornò a brillare.

La stampante era sempre più triste. Trascorse il resto del giorno senza uscire di casa, piangendo facendo lampeggiare le sue lucette in maniera criptica (che è quello che le piccole stampanti fanno quando sono tristi).

Finché un giorno, un giovane ragazzo si imbatté nella stampante che passeggiava nel bosco. La stampante lo fissò con curiosità. Non sapeva cosa pensare.
Il ragazzo la guardò e le chiese “Vuoi essere mia amica?”.
“Sì”, rispose la stampante.
“Qual è il tuo nome?” le chiese il ragazzo.
“HP 4100TN”, rispose la stampante.
“Il mio nome è gnome-cups-manager”, disse il ragazzo.

La stampante era finalmente felice. Trascorse il resto della giornata giocando e stampando documenti, che è quello che le piccole stampanti fanno quando sono felici».

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Per dovere di cronaca, potete leggere l'articolo integrale a questo link:
http://www.oneopensource.it/29/08/2008/gnome-cups-manager-quando-un-readme-diventa-divertente/#comment-2093

Fatemi sapere cosa ne pensate... per me è una storia tenerissima! :-)

Provaci ancora Prof! (26settembre2008)

2009-08-19T09:00:00.000+02:00

Ieri sera ho guardato la TV alla scoperta delle sempre pregiatissime fiction (si pronuncia fic-scion per chi non lo sapesse) di Rai Uno.
Ed ecco che mi sono incollato allo schermo per seguire la serie "Provaci Ancora Prof 3". E qui espongo alcune riflessioni sul caso.

Veronica Pivetti:
La Pivetti come sempre nun se pò guardà manco da lontano e senza occhiali in un giorno di nebbia. Però è brava e a suo agio nel ruolo di questa professoressa moderna sempre alle prese con problemi familiari, alunni rompiscatole e casi misteriosi da risolvere. Solo che inizio a domandarmi se è lei che porta un po' sfiga, perché ovunque vada commettono un omicidio e spesso questi omicidi avvengono nei luoghi e nelle situazioni più inaspettate.

Commissari Basettoni:
Questo commissario mi pare nu poco incompetente: Ogni volta che deve indagare su un caso di omicidio non sa mai da che parte cominciare e chiede sempre aiuto alla Professoressa Pivetti.
Ma la cosa che sorprende di più è che è (non tanto velatamente) innamorato della Prof: ma l'ha guardata bene la Pivetti? Sembra davvero una professoressa della scuola pubblica: mal vestita, mal truccata, con delle borse sotto gli occhi da far paura. Secondo me le puzza anche l'alito. E lui è innamorato??? Tra l'altro convive con quella cavallona bionda che si è portato da Praga, eppure lui è innamorato della Pivetti.

La struttura degli episodi.
Ogni episodio ha sempre la stessa struttura:
1) Veronica Pivetti si trova da qualche parte e trova un cadavere, oppure interagisce con qualcuno e poi quel qualcuno viene assassinato. A quel punto arriva il commissario Basettoni che non sa dove sbattere la testa e la prof Pivetti gli consiglia una pista assurda e inattendibile.

2) Poi La prof Pivetti corre a scuola.
In classe è successo qualcosa. Generalmente qualcuno ha un problema o gli studenti litigano. In ogni modo questo non c'entra assolutamente nulla con la risoluzione del caso. Tanto per allungare il brodo.

3) La Pivetti passa a casa e vai col classico ménage familiare: marito noioso e figlia rompiscatole.

4) La prof incontra casualmente il commissario in giro per la città e ne approfittano per prendere l’aperitivo (questo succede circa 7-8 volte per episodio, le ho contate).

5) Enzo de Caro cucina.
La Prof. Pivetti torna a casa per cena dopo le sue scorribande in giro a indagare di nascosto col commissario Basettoni.
Nessuno si chiede dov'è stata tutto il giorno visto che sono le 8 di sera e la scuola finiva all'una.

6) Colpo di scena: Veronica Pivetti ha una rivelazione completamente inattendibile fuori da ogni logica umana.

7) Enzo de Caro per poco non sgama veronica Pivetti e il commissario Basettoni che prendono l'aperitivo insieme.

8) Colpo di scena finale. L'assassino era la decima comparsa da destra nella prima scena dell'episodio e la Pivetti l'aveva sempre sospettato fin dall'inizio.
Il commissario chiede alla Pivetti come ha fatto a scoprirlo e lei fornisce una risposta assurda e strampalata basata su presentimenti infondati o futili osservazioni personali prive di oggettività.

9) Veronica Pivetti torna a casa ed Enzo de Caro ha preparato la cena facendole una inaspettata sorpresa (di nuovo? Sì di nuovo!).

10) Fine dell’episodio con titoli di coda tagliati per fare largo a Porta a Porta e anteprima con faccione di Bruno Vespa che spunta quando meno te l'aspetti.

Bello, eh? Non perdetevi il prossimo episodio!

La Pivetti e Basettoni, indagando e flirtando, vi faranno trascorrere due orette interessanti mentre Enzo De Caro, (in)consapevolmente cornuto, prepara la cena

La vera storia di Xena (25settembre2008)

2009-08-17T09:00:00.000+02:00

Xena Principessa Guerriera: è esistita davvero?

Chi non si intende di mitologia classica se lo chiede da una decina d'anni: Ma è esistita davvero questa cavallona con le spalle da camionista che girava il mondo per far del bene a suon di cazzotti?
La risposta è: ovviamente sì, avevate dei dubbi, gioie?

Questa baldraccona dell'antichità è davvero esistita e tutte le puntate del telefilm sono tratte (senza sostanziali modifiche e rispettando la realtà storica e storiografica) dal lungo poema epico "L'epopea di Xena, Principessa Guerriera" scritto da Olimpia, la sua più fedele amica.
Questo poema di raffinatissima eleganza stilistica è stato riscoperto nel 1984 dal famosissimo archeologo giapponese Kufuki Lamu Chao.
L'archeologo si trovava in gita di piacere a Salonicco quando è casualmente inciampato su una botola. Sollevata la botola, ha trovato l'opera originale scritta sopra un Rotolone Regina.
Il poema era in ottimo stato, ancora cellofanato e con il codice ISBN ancora leggibile, ma in numeri romani.

La sorpresa è stata tanta che si è pensato alla scoperta archeologica del secolo dopo l'invenzione del Gratì o la scoperta di Favignana da parte di Briatore.
La valenza artistica del poema ha convinto la comunità archeologica internazionale a cedere per pochi spiccioli i diritti dell'opera a una nota emittente televisiva australiana per la realizzazione di un serial a puntate.

Leggendo l'opera ci si rende conto che tutte le congetture storiche precedenti possono essere lette sotto una luce nuova:

è stata infatti Xena ad avere l'idea del cavallo di Troia, ma è stato Ulisse a prendersene il merito; è stata Xena ad aiutare i Romani a conquistare l'Egitto, è stata Xena che ha tratto Teseo fuori dal labirinto del Minotauro (che era stato precedentemente tramutato in toro dalla stessa Xena).
E' Xena che ha salvato re Mida dalla sua maledizione ed era lei che contrastava le mire espansionistiche di Cesare.
Ha conosciuto Romolo, Enea, Diocleziano, Robin Hood, Prometeo e Bill Clinton.
Xena ha aiutato Prometeo a portare il fuoco agli uomini. Anzi, Prometeo non ha alzato un dito e Xena ha dovuto fare tutto da sola, ma come sempre Prometeo se ne è preso tutto il merito.

Xena è arrivata perfino in Cina ed è tornata indietro passando per l'Antartide dopo essere stata in India.
E l'ha fatto in due settimane.

Xena ha scoperto le Americhe prima di Colombo.
Xena ha inventato il gelato fritto.

E' stata Xena a scrivere il romanzo "Via col Vento" da cui è stato tratto l'omonimo film del 1939.
D'altro canto la guerra di secessione americana l'aveva causata lei...

Questo sconvolge tutta la storia, perché in questo modo ci si rende conto che Riccardo III, Annibale e Romolo erano coevi!

Grazie a Xena il programma di Storia nelle scuole medie e superiori è stato completamente riscritto perché leggendo l'epopea di Xena ci si rende conto che tutta la storia antica si è in realtà sviluppata in un periodo non superiore ai trent'anni, dal 10 a.c. al 20 d.c.

Grazie per averci illuminato, Xena!

BUON FERRAGOSTO!!!

2009-08-15T05:02:00.000+02:00

Amici favolosi
me la sto spassando alla grande…
passo di qui velocemente
per augurarvi un felice
sereno
piacevole
divertente
e anche un po’ pazzerello
ferragosto!!!

Consumato dal Consumismo (24settembre2008)

2009-08-14T09:00:00.000+02:00

Ogni volta che guardo la tv e arriva il fatidico momento della pubblicità, resto lì davanti ipnotizzato in attesa spasmodica delle ultime novità della LIDL!

Questo ipermercato delle meraviglie, è infatti sempre capace di stupirmi con prodotti unici e speciali, prodotti di cui una persona non sente la necessità, almeno fino a quando non li vede in TV.

Il tritacarne a vapore con livellatore di spessore, l'ombrello multifunzione con adattatore Bluetooth, la teglia per il forno con indicatore antincendio e altre meraviglie ormai popolano i miei sogni di acquirente.
E a soli ventinove euro e novantanove!
Ogni volta che passeggio alla villa comunale non posso fare a meno di guardare come è malcurato il giardino! Se solo si decidessero ad acquistare l'aspirafoglie automatico a energia eolica e il pulisci-vialetto antisdrucciolo con misuratore di pressione sanguigna ne guadagnerebbe sia la stessa immagine del parco che la salute dei giardinieri.

In casa ormai non posso fare a meno del mio nuovo congelatore a manovella. In palestra sfoggio la mia nuovissima tuta ignifuga in pelo di topo. Se vado in spiaggia tutti si girano a guardare la mia bellissima maschera da immersione autoadesiva con glitter luminescenti e raggi ultrasonici spaventa-squali.

Tutte cose che un tempo non sognavo neppure potessero esistere...

Grazie LIDL mi hai aperto gli occhi. Adesso ho capito che l'importante nella vita è possedere.
Non importa cosa, quello che importa è possedere.

(Dedicato allo zio Paolino)

Marius e i Sette Re di Roma (13settembre2008)

2009-08-12T09:00:00.000+02:00

Ecco qua...
Oggi le rotelline sgangherate della mia testolina buffa hanno cominciato a scricchiolare di nuovo ed ecco nascere dall'oblio della mia mente un'altra divertente cavolata.
Avete presente i filmoni italiani del filone peplum anni ‘60?
C'erano questi attori con la panza che interpretavano i ruoli di improbabili eroi mitologici proiettati in improbabili contesti pseudo-storici o presunti tali.

"Ercole contro gli Argonauti al centro della terra", "Ursus contro il fantasma del corsaro nero", "Davide e Golia contro la Regina di Babilonia", "Maciste e la Regina di Atlantide nel Mar dei Sargassi": sono tutti titoli (che ho appena inventato) in cui potremmo ammirare un attore a torso nudo (e con tanto di panza in bellavista) che lotta contro un pezzo di cartapesta verde corpo a corpo.
E nella scena successiva il primo piano di una lucertola.
E alla fine l'eroe batte il drago gigante.

Bene anch'io ho il mio eroe con la panza che potrebbe benissimo rinverdire il filone peplum: si tratta di Marius, mio amico e consigliere informatico che nulla ha da invidiare agli eroi dell'antichità. E così ho scritto ciò che segue...

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Marius e i Sette Re di Roma
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L'azione si svolge nel 753 a.c.
A quei tempi Marius è solo un umile pastore di capre che vive alle pendici dell'Etna, rispettato e onorato da tutto il gregge per la sua forza erculea.
Il nostro vive in una piccola capanna prendendosi affettuosamente cura di un’orfanella, la piccola Maria, che però non lo sopporta.

Un giorno però una nave di pirati approda nel suo villaggio dell'entroterra siculo (?) e lui viene rapito e venduto come schiavo all'imperatore Caligola per essere utilizzato come torero (?) al Colosseo.
L'infinita forza e la saggezza di Marius lo fanno benvolere dalla figlia di Caligola, la bella Sara , che gli concede la grazia (?) e lo rende libero.
La bella Sara e Marius si innamorano all'insaputa dell'imperatore e una sera fuggono da palazzo e si rifugiano in una stalla per confessarsi il loro reciproco amore.
Ma ad un tratto nella stalla entrano sette misteriosi individui incappucciati e i nostri beniamini si nascondono tra il fieno per non essere scoperti. Si tratta degli indomabili Sette Re di Roma che si sono riuniti per congiurare contro il buon Caligola per vendicarsi del passato.
Tempo addietro infatti l'imperatore, con un colpo di stato, li aveva esiliati e aveva usurpato la città di Roma.
Marius è allergico al fieno e inizia a starnutire furiosamente: i sette re di Roma si accorgono dunque della presenza di Marius e della bella Sara e iniziano una lotta, al termine della quale rapiscono la bella Sara per sacrificarla al dio Marte.
Marius si impegnerà a scovare e sconfiggere tutti e sette i re di Roma a cominciare da Romolo fino ad Anco Marzio passando x Numa Pompilio. Ma l'ultimo Re di Roma, Tarquinio il Superbo gli darà del filo da torcere. Soltanto l'intervento di Xena principessa guerriera potrà scongiurare il sacrificio della bella Sara.
Il film termina con Marius e la bella Sara che si sposano e con il buon imperatore Caligola che nomina Marius arcivescovo di Costantinopoli.

Fine

Che ne pensate? Non è meglio dei kolossal hollywoodiani?
Nooo?
Vabbè però sempre meglio di un pugno in un occhio!

Le avventure del cane Michele (12settembre2008)

2009-08-10T09:00:00.000+02:00

Se esiste qualcuno che veramente meriterebbe di avere un blog tutto suo, questi non sono io (avevate dei dubbi?) ma è certamente quel furbacchione del cane Michele.

Per chi non lo conoscesse, Michele è un cane vip anzi è IL cane vip per antonomasia. Vive al centro storico bazzicando qua e là tra tutti i locali di tendenza.
A volte è ubriaco marcio, lo si vede dallo sguardo perso nell'immensità e dagli occhi lucidi, ma bisogna capirlo, non è sempre facile essere famosi come lui e a volte gli si crea attorno un vuoto interrelazionale.
Per assurdo la fama e gli onori che avvolgono il cane Michele, gli donano al contempo un'apparenza di impenetrabilità sociale e alla fine si sente solo, nonostante sia circondato dalla gente, e beve.
Beve per dimenticare.
Beve per dimenticare qualcosa che ha già dimenticato da tempo.

Comunque Michele potrebbe davvero scriverne di cotte e di crude se avesse un blog tutto suo...
L'altra sera, ad esempio, è successo un finimondo!

La Cagnetta Gina era sola soletta davanti al bar e a un tratto è passato di lì Michele con la sua camminata fichissima.
Gina lo ha chiamato e per attirare la sua attenzione ha pure abbaiato in maniera un po' volgarotta... ma si sa, il richiamo del sangue è forte e per adesso la giustifichiamo!
Il cane Michele al suo richiamo ovviamente le si è avvicinato per gioire del frutto del peccato in un turbine di lussuria cagnesca.
E proprio a quel punto, con un latrato di stupore, Gina ha esclamato: "cielo mio marito!".
Ed infatti ecco spuntare da un vicolo buio il marito della cagna Gina, la quale ha cercato di giustificarsi in maniera davvero ipocrita, lasciando cadere tutta la colpa del misfatto su Michele.
Il marito di Gina non ci ha visto più dagli occhi e ha cominciato a inveire su Michele e ad inseguirlo per le vie del centro. Michele invece, da cane vip qual è, si è limitato a porgere le sue scuse per l'equivoco e si è allontanato a passo moderato.
Questa è classe, signori miei.
Dovremmo tutti imparare dal cane Michele!

Ma quand'è che si deciderà ad aprire un blog tutto suo?

Favoloso 25 :-)

la madre degli stolti è sempre incinta

Una Proposta Popolare

Visto?

Ho previsto tutto!!!

Sono o non sono un perfetto economista?

niente allarmismi!

AVVISO A TUTTI GLI ITALIANI:

l’equilibrista

Luoghi (turistici) Comuni

Dubbi Esistenziali

Meglio un uovo oggi o una gallina domani?

Perché se magari uno si accontenta ma poi trova il pelo nell'uovo?

Dunque è meglio un pelo nell'uovo oggi o una gallina pelosa domani?

ho stappato la mia vita

Aggiornamento Blog

punti di vista

il prezzo dei sogni

Amichetto nuovo venuto da lontano…

F.B.I. Operazione Gatto!

top-secret (o forse no)

Post Motivazionale

Arieccomi!!!

A presto!

Festival della Papagna!

Festival della Papagna!

E’ il momento di dire BASTA!

Cultura Moderna

Contrasti generazionali

Tutto ciò non mi va giù!!!

Sono tornato!!!

E poi l’importante in fondo è che sono tornato!!! :-)

Breve Assenza (ma ritorno!)

Mi hai convinto, Berry!

Occupazione e Rivoluzione!

Sogno o son desto?

E voi che ne pensate? ;-)

Per Amore

Cosa sareste capaci di fare per amore? E ovviamente mi riferisco all’amore di una vita, quello vero…

Fino a che punto pensate di essere capaci di spingervi?

Resoconto delle Feste

L’Epifania tutte le feste si porta via.

Agente Favoloso: Operazione Shopping

L’elefante gay

Felice 2010!

Un anno se ne è andato… Un altro è appena nato…

Buon Anno a tutti nella sincera speranza che possa essere davvero F A V O L O S O !!!

Le 15 bugie universali

E

cco a voi la lista delle quindici “bugie universali”, insomma le bugie che tutti noi prima o poi diciamo almeno una volta nella vita…

Buon Natale!!!

Semplicemente BUON NATALE!!!

Strane idee regalo

Uffa uffa uffaccia!!!

Il Natale della Clerici

Cerca con Google… e trovi me #9

GUIDE SPERICOLATE CON ALFA

PERCHÉ’ DI NOTTE I GATTI SI AZZUFFANO

TRASFORMARE SCALDABAGNO

E infine per la rubrica a LUCI ROSSE (a letto i bambini e pure Peppemog che si impressiona facilmente)…

MIA ZIA MI SPIA NUDO

Regalini :-)

Le misteriose luci di Natale

Missione Compiuta!!!

Equazione misogina

1. Per trovare una DONNA sono necessari TEMPO e DENARO:

2. Si dice che “Il Tempo è Denaro” dunque:

3. Se ne desume che:

ossia4. Ma sappiamo anche che “il denaro è la radice di tutti i problemi” quindi:

5.Semplificando: Per concludere

Par Condicio

Buon week-end a tutti… A lunedì! :-)

Vodafone colpisce ancora

SANTI LICHERI PENSACI TUUU!!!

Alice (a volte) non abita qui

Alice. Rosso Alice. Signorina Alice Addiesselle

E invece no. Per me non è così.

Alice nel paese dell'ADSL

Una caduta… di stile

Risultato dei miei vani sforzi:

Dunque è meglio
un pelo nell'uovo oggi o una gallina pelosa domani?

Un anno se ne è andato…
Un altro è appena nato…

Buon Anno a tutti
nella sincera speranza
che possa essere davvero
F A V O L O S O !!!

Buon week-end a tutti…
A lunedì! :-)

SANTI LICHERI
PENSACI TUUU!!!

Alice.
Rosso Alice.
Signorina Alice Addiesselle

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Marius e i Sette Re di Roma