cco a voi la lista delle quindici “bugie universali”, insomma le bugie che tutti noi prima o poi diciamo almeno una volta nella vita…

1) Altri due minuti e mi metto al lavoro.

2) Io con quello/a??? Mai!

3) Che coincidenza, stavo giusto per chiamarti!

4) Sono passato col giallo

5) Ti sbagli, siamo solo amici!

6) E’ caduto da solo e si è rotto…

7) Ti chiamo io.

8) Ti sta benissimo!

9) Dai, confidati, non lo dirò a nessuno!

10) Lunedì inizio la dieta.

11) Volevo chiamarti ma non avevo soldi nel cellulare.

12) Mi piacerebbe tanto ma ho già un impegno.

13) Ti giuro che non l’ho mai pensato.

14) Questa lista contiene 15 bugie universali

Le più usate da me sono le numero 3, 9 e 12… e le vostre???

Semplicemente BUON NATALE!!!

Mancano ormai un paio di giorni a Natale, ma scommetto che vi siete ricordati all’ultimo momento di qualche regalino che avevate dimenticato di fare: la nipotina, la figlia della collega o la cuginetta del vicino di casa.

E allora cosa c’è di meglio di una bella, intramontabile, classica Barbie?

Beh… proprio classica  non direi, a dire il vero… ormai i negozi di giocattoli sono stati letteralmente depredati dai clienti che, come orde di barbari posseduti dal demonio, si sono avventati su tutto quello che avesse la parvenza anche minima di un’idea regalo!
Risultato: ormai nei negozi è rimasta solo paccottiglia. Per esempio, se cercate la suddetta Barbie, resterete delusi… sugli scaffali semivuoti troverete ormai solo le Sbarby, imitazioni fracche delle suddette Barbie, e tra l’altro con modelli che – chissà perché - non piacciono a nessuno…

Voi quale mi consigliate di comprare come regalino per il piccolo Peppemog???

SBARBY ELETTROSHOCK	SBARBY ABORTO SPONTANEO
(La corrente elettrica è venduta separatamente dal tuo giocattolaio di fiducia)	(Il Dottor Kenny, il feto e il cordone ombelicale sono venduti separatamente dal tuo giocattolaio di fiducia o in alternativa presso la più vicina ASL)
SBARBY DEBITI DI GIOCO	SBARBY SERIAL KILLER
(la piscina per il suicidio è venduta separatamente dal tuo giocattolaio di fiducia)	(La vittima e il lettore CD sono venduti separatamente dal tuo giocattolaio di fiducia)
SBARBY PICCIONI ROMPISCATOLE	SBARBY GATTABUIA
(i piccioni sono venduti separatamente dal tuo giocattolaio di fiducia o presso la più vicina piazza cittadina)	(la guardia carceraria, Patty la compagna di cella psicopatica e il WC sono venduti separatamente dal tuo giocattolaio di fiducia)
SBARBY NUOVI ORIZZONTI	SBARBY NOZZE D’ARGENTO
(Le divise da hostess sono vendute separatamente dal tuo giocattolaio di fiducia)	(la tintura per capelli “ebano n.14” è venduta separatamente dal tuo parrucchiere di fiducia)
SBARBY MENOPAUSA AVANZATA	SBARBY GRAVIDANZA ISTERICA
(il trattamento di lifting è venduto separatamente dal tuo chirurgo estetico di fiducia e non garantisce risultati duraturi)	(le infermiere e il tavolo operatorio sono venduti separatamente dal tuo giocattolaio di fiducia)

Come vedete il problema è che gli accessori sono venduti separatamente… e generalmente sono quelli più costosi!
Comunque sia, il tempo corre veloce e Natale si avvicina!
Aiutatemi a decidere: quale tra queste meravigliose regalie sarà il più gradito a quel piccolo trentenne di un Peppemog?

Conto su di voi!!!

Che noia….

Con questa pioggia e gli amici influenzati, tutti i miei piani per un sabato pomeriggio favoloso se ne sono andati in fumo!!!

E allora che fare?Boh???

Intanto pubblico qui la foto del mio alberello meraviglioso, cosa che tra l’altro avrei dovuto fare da un paio di settimane… L’ho trovato in un centro commerciale ad un prezzo scontatissimo: e l’ho subito “acchiappato” perché era tra gli ultimi rimasti!!!

Quest’anno quella gran criticona di Divina ci è rimasta  un po’ male perché dice sempre che il mio albero assomiglia al Cugino IT della Famiglia Addams: praticamente una massa informe di fili, luci e addobbi. Invece quest’anno che il mio albero ha una parvenza di normalità, Divina ha confessato che era affezionata al mio Cugino IT Natalizio… insomma, non è mai contenta, quella lì!!!

A proposito di Divina, la poveretta è a letto influenzatissima… le auguro di rimettersi in fretta così usciamo!!!

E adesso mi gusto una buona tazza di tè all’arancia e cannella per consolarmi della brutta pioggia che batte incessante sui vetri…

Spero di rifarmi stasera con un bicchierino al pub in compagnia di Peppemog e Manu Pastafrolla (appena giunta in città per sfuggire anche quest’anno al gelo milanese), gli unici superstiti insieme a me a questo brutto tempaccio malefico!!!

Ah, Natale!
Tempo di addobbi, di onirici e insensati spot sui profumi, dei film panetton-demenziali con Christian De Sica e del consumismo sfrenato!

Ma quest’anno c’è una novità che non posso esimermi dal citare: lo spot del Gran Soleil!

A parte che non riesco a capire il motivo per cui Enrico Montesano, non appena insediatosi nel nuovo condominio, inizi a inquietare Antonella Clerici con ossessive richieste di sorbetti al limone… io capisco che ti accorgi che ti è finito il caffè, o lo zucchero, o magari stai male e bussi per un’aspirina: ok questa è una richiesta accettabile… ma rompere le scatole ai nuovi vicini PRETENDENDO un Gran Soleil, questo no, non ha nessun senso!!!

Meglio avere per vicini i Testimoni di Geova col doppione delle tue chiavi che Montesano!!!

E la saga natalizia non fa che peggiorare la situazione!!!

(per chi non  l’avesse mai notato – e vi assicuro che è troppo martellante per passare inosservato -  ecco a voi il video dello spot in questione che è tutt’altro che favoloso)

La Clerici infatti, probabilmente stanca di Montesano, ha abbandonato il condominio e si è rifugiata DA SOLA in una sperduta baita in montagna (credo tra l’altro che si tratti della Baita del Nonno di Heidi che nel frattempo è andato a svernare ai tropici). Lo scopo dell’Antonellina nazionale è ovviamente riuscire a trascorrere la vigilia in santa pace, al riparo dalle ossessive richieste gelatifere di quell’ingordo del Montesano.

E invece no: probabilmente quello psicopatico ipoglicemico l’ha pedinata o ha messo qualche microspia addosso alla Clerici o, peggio, si è avventurato a casaccio tra le alpi svizzere nella speranza di beccare la sua inesauribile fonte di granite gratis: perché suona il campanello della baita e - INDOVINATE? – “Scusi se la disturbo ma vorrei un Gran Soleil!!!”

La Clerici, ormai rassegnata all’inevitabile, stampa sul suo bel faccino il suo solito gran sorriso di circostanza a cinquantaquattro denti e lo invita ad accomodarsi, ma lui rincalza: “Veramente siamo in cinque!”

Ma come??? Li ha fatti nascondere dietro la porta in attesa dell’invito come fanno gli autostoppisti che si nascondono in dieci dietro ai cespugli lasciando la bella di turno ad invocare, tutta scosciata,  l’aiuto degli automobilisti?

Comunque Enrico prova per una volta a non fare la solita figura dello scroccone: “Ho portato l’ananasso!” e mentre la dolce Antonellina mentalmente passa in rassegna tutti gli interstizi del corpo di Montesano abbastanza capienti da ospitare il suddetto lurido frutto tropicale, Montesano e la sua ciurma di ospiti, senza perdere secondi preziosi, si sono già insediati nella baita del nonno di Heidi pronti a gustarsi chili e chili di gelato a costo zero.

Ad Antonella Clerici non resta che urlare a squarciagola:”AUGURIII” col tono di una che vorrebbe legare gli indesiderati ospiti alle sedie e scappare via, non prima di aver dato fuoco alla baita e a chi c’è dentro

Che poi questa tradizione del gelato a Natale (sulle alpi svizzere, poi che faranno meno venti gradi) io non la ricordo affatto… fino all’anno scorso si terminava il cenone col panettone o mi sbaglio??? Potere del consumismo natalizio!!!

Ah, quanto tempo era che non mi dedicavo alle ricerche “googoliane”!!!
Vediamo dunque quali sono i migliori risultati di ricerca (e quando dico migliori ovviamente intendo i più strambi) degli ultimi mesi…

GUIDE SPERICOLATE CON ALFA

Ma qui si riferiranno a spericolate acrobazie autostradali a bordo della famosa autovettura oppure al fatto che sono saliti in auto con Alfa , il famoso blogger “Il Lago Dei Misteri”???
Beh, nel dubbio forse è meglio evitare di chiedere un passaggio ad Alfa…

PERCHÉ’ DI NOTTE I GATTI SI AZZUFFANO

Questo è in realtà uno dei grandi dilemmi della vita: come mai si azzuffano di notte e non di giorno?
Ebbene, miei cari lettori, ho qui la soluzione: come è risaputo, durante la notte i gatti vanno in giri per la città. Quello che tutti ignorano, però, è che i nostri amici a quattro zampe se ne vanno per locali ad ubriacarsi… ecco perché si azzuffano: perché litigano per chi deve pagare il conto!!!

TRASFORMARE SCALDABAGNO

Io l’ho fatto: nel tentativo di aggiustare  lo scaldabagno perennemente fuori uso, utilizzando unicamente del comune nastro adesivo, tre bulloni a punta quadrata e uno strofinaccio,l’ho inconsapevolmente trasformato in una macchina del tempo.
Grazie a questa trasformazione, regolando la levetta della temperatura, mi sono teletrasportato nel passato nell’anno 1987 ed ho evitato che scoppiasse la terza guerra mondiale. Inoltre ho convinto i paninari a cambiare look. E per fortuna ha funzionato…

E infine per la rubrica a LUCI ROSSE (a letto i bambini e pure Peppemog che si impressiona facilmente)…

MIA ZIA MI SPIA NUDO

Eeeeh… capita spesso anche a me, amico googoliano!
L’altra volta me la sono trovato sotto il letto, in un’altra occasione sono uscito dalla doccia e lei era lì dietro la tendina a riempirmi di scatti fotografici. E poi ancora, una mattina ho aperto l’armadio in cerca delle mutande e lei era lì dentro sempre a flasharmi di foto..

Credo si sia messa in testa di realizzare un calendario sexy da vendere a qualche rivistina osé… ma proprio me doveva scegliere come soggetto??? Ma nemmeno a una rivista comica riuscirà  smerciare quelle foto!!!

Bene, e anche stavolta mi son tolto questo peso dallo stomaco… chissà cosa ricercheranno ancora i googolisti anonimi la prossima volta???
Restate sintonizzati su questo blog, ne leggerete ancora delle belle!!!

Lasciami un regalino sotto l’albero…

E bbene sì: sfidando la mia apatia congenita e mettendo a dura prova le mie capacità di sopportazione della polvere, anche quest’anno mi sono addentrato nel mio magico ripostiglio (che,. per chi avesse la memoria corta, ricordo che è più sterminato e confusionario di quello delle Cronache di Narnia) per tirare fuori tutto il necessaire per rendere la mia umile casetta più natalizia possibile.

E addobbando casa, mi sono accorto di quanto magico e misterioso sia in realtà il Natale… mi spiego meglio:

Prendete gli scatoloni, riesumate le luci dell’albero, le provate e FUNZIONANO. 

Le disponete sull’albero e FUNZIONANO.
Sistemate con cura maniacale il resto degli addobbi, palline, giri e giri inestricabili di fili d’oro e d’argento che nemmeno Teseo ci si sarebbe più raccapezzato nel labirinto di Creta.
Spruzzate pure la neve artificiale per dare quel tocco plasticoso in più al vostro albero kitsch.
 
L’albero adesso è pronto… praticamente perfetto.

- Mettete la spina e… MAGIA!
Le luci NON FUNZIONANO PIU’!

Ma com’è possibile se fino ad un attimo prima funzionavano perfettamente???

Allora che fate? Vi armate di santa pazienza, smontate l’albero pezzo per pezzo, districate gli inestricabili fili d’oro e d’argento. Raccogliete le palline (già abbastanza frantumate, a dire il vero), recuperate i fili luminosi. Li provate e… FUNZIONANO BENISSIMO!!!

Certe volte mi sento come Paperino…

Bene bene bene…
finalmente ce l’ho fatta: ho addobbato il blog per il periodo natalizio!

Sono le quasi le tre di notte e sono troppo stanco per postare qualunque altra cosa… ci lavoro da un bel po’ senza tregua notte e giorno… anche per questo sono stato un po’ latitante, ultimamente!

Spero comunque che i miei sforzi grafici siano apprezzati… fatemi sapere il vostro parere, please!!!

P.S.Adesso che ho finito gli addobbi nel salotto virtuale, tremo al sol pensiero che domattina mi toccherà passare a quelli nel salotto reale, cioè a casa mia… anche lì devo decorare ovunque e sarà molto, ma mooolto più faticoso!!!